Вышла
версия Камасутры для евреев. На
всех картинках присутствует
МАМА и таки даёт
советы……
Я
конечно мог бы
не пить
по выходным,
но надо же как-то отделять одну
неделю от другой.
Умная женщина,
даже если и забеременеет от
любовника, то родит всё равно от
мужа.
Когда человеку
больше
нечем гордиться. он начинает
гордиться тем, что не пьёт и не
курит…
Благoполучный
брак – это когда есть
возможность завести любовницу, а
желания –
нет.
Никогда ещё
россияне не жили так плохо, как
при Обаме
-Абраша, почему ты не купишь
автомобиль?
– А зачем?
Когда мне хорошо – меня везёт
милиция, а когда плохо – скорая
помошь.
Женщина в узкой
юбке не может подняться по
ступенькам автобуса и судорожно
ищет сзади руками, чтобы
расстегнуть
молнию снизу
юбки.
Вдруг
сильные мужские руки
подсаживают
её за талию
на ступеньку. Она оборачивается
и говорит: «Мужчина, что вы себе
позволяете?»
– После того,
что вы дважды
расстегнули
и застегнули мою ширинку, я думал
мы более чем друзья…
– Милый ты не
видел книгу «Как дожить до 100
лет»?
– Я её сжёг!
– Зачем?
– Твоя мама
хотела её почитать
– Каков секрет
>> ваших крепких супружеских
>> отношений?
>> – Во время
>> семейных спор, мы раздеваемся…
>>
>>
>>
>> –
>> Дорогая
>> свекровь, я не нуждаюсь в ваших
>> советах по воспитанию моего
>> ребёнка. Я живу с вашим ребёнком
>> и поверьте
>> – над ним надо ещё работать и
>> работать..
>>
>>
>>
>> Умирающий муж
>> говорит жене : « Не плачь, ты
>> наверняка ещё выйдешь замуж!»
>> Она: « Не
>> говори глупостей! Вот если бы ты
>> умер хотя бы на 10-15 лет раньше…»
>>
>> Женщине бывает
>> недостаточно, чтобы муж её был
>> сыт. Многие стараются, чтобы он
>> был сыт по горло…
>>
>>
>>
>> –
>> Дорогой, ужин на столе.
>> – А в тарелку
>> нельзя было положить?
>>
>>
>>
>> –
>> Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно
>> ли доверять Фире тайны?
>> – Можно. Вполне. Она три
>> года назад получила наследство,
>> а муж до сих пор не знает об
>> этом…
>>
>>
>>
>> Девочки, если
>> мужчина просит вас остаться,
>> всегда уточняйте: остаться в
>> девках, дурах, друзьями или до
>> утра..
>>
>>
>>
>> Красивая женщина
>> не должна быть слишком умна –
>> это отвлекает внимание
>>
>>
>>
>> Ой,
>> Розочка, я ездила в санаторий и
>> познакомилась с интересным
>> мужчинкой! У нас с ним таки очень
>> много общего – гастрит,
>> гипертония и плоскостопие.
>>
>>
>>
>> –
>> Моня, ты знаешь, шо Яша
>> присутствовал при Сонечкиных
>> родах и таки даже сам перерезал
>> пуповину! А ты бы смог? – Фаечка,
>> таки с моей слабой нервной
>> системой я могу присутствовать
>> только при зачатии!
>>
>>
>>
>> Женщина-
>> хранительница домашнего очага, в
>> котором сжигается семейный
>> бюджет.
>>
>>
>>
>> Пасечник
>> догадался, что жена нашла
>> заначку, когда увидел её с
>> опухшим лицом, но в новом платье.
>>
>>
>>
>> «Повзрослела!» –
>> это, когда мороженое капает не на
>> ноги, а на грудь
>>
>>
>>
>> Право не
>> исполнять супружеские
>> обязанности приобретается с
>> годами..
>>
>>
>>
>> –
>> Ничего я не толстая! Мой Боря
>> говорит, что у меня идеальная
>> фигура.
>> – Циля, он
>> математик, для него идеальная
>> фигура – шар!
>>
>>
>>
>> Оля
>> заняла у Сергея большую сумму
>> денег, а чтобы не отдавать , вышла
>> за него замуж.
>>
>>
>>
>> Чем старше
>> становишься, тем больше свидания
>> начинают напоминать
>> собеседование
>>
>>
>>
>> Абраша хотел наладить
>> отношения с тёщей и заказать ей
>> красивое платье,
>> но как на зло, она проснулась,
>> когда он её рулеткой мерял..
>>
>>
>>
>> Суббота. Набожный
>> еврей переходит улицу. Вдруг на
>> земле что-то
>> блеснуло… Золотые часы!
>> Поднимать? Не поднимать? В
>> субботу же ничего
>> нельзя с собой носить! Так что
>> же, пройти мимо? Но разве можно
>> такое
>> выдержать? И тут на еврея
>> нисходит озарение. Наклонившись
>> над часами, он
>> убеждается, что они еще тикают,
>> и строго говорит:- Уж если вы
>> идете, то пойдем вместе!
>>
>>
>> Тёща
>> спрашивает зятя: – Фима! Ты видел
>> мужчину, который спас меня,
>> когда я тонула? – Да, таки, он уже
>> приходил ко мне извиняться.
>>
>>
>> Она любила его больше, чем он
>> зарабатывал.
>>
>>
>>
>> Москвичи, как
>> зубы – с каждым годом всё меньше
>> коренных…
>>
>>
>>
>> Время не терапевт, время –
>> анестезиолог.
>>
>>
>>
>> Бедность не лечится. Доказано
>> бесплатной медициной
>
>>
>> Долголетие – это месть
>> пенсионера обобравшему его
>> государству.
>>
>>
>>
>> Кровать — это не
>> существительное, а местоимение.
>>
>>
>>
>> Скоро техника дойдёт до
>> такого совершенства, что человек
>> сможет обойтись без себя.
>>
>>
>>
>> Выиграть по лотерейному
>> билету автомобиль, всё равно, что
>> выиграть по железнодорожному
>> билету — поезд.
>>
>>
>>
>>
>>
>> Термин <чёрная дыра>
>> американцы посчитали
>> неполиткорректным и предложили
>> заменить на
>> "афроотверстие".
>>
>>
>> Фирма ищет нового бухгалтера!
>> И старого тоже!
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> — Дорогой, я что-то себе
>> совсем места не нахожу.— Забыла
>>гдекухня?
