Юмор

Вышла
 версия Камасутры для евреев. На
 всех картинках присутствует
 МАМА и таки даёт
 советы……

 Я
 конечно мог бы
   не пить
   по выходным,
 но надо же как-то отделять одну
 неделю от другой.

  Умная женщина,
 даже если и забеременеет от
 любовника, то родит всё равно от
 мужа.

  Когда человеку
 больше
 нечем гордиться. он начинает
 гордиться тем, что не пьёт и не
 курит…

  Благoполучный
 брак – это когда есть
возможность завести любовницу, а
 желания – 
 нет.

   Никогда ещё
 россияне не жили так плохо, как
при Обаме

 -Абраша, почему ты не купишь
 автомобиль?
   – А зачем?
 Когда мне хорошо – меня везёт
 милиция, а когда плохо – скорая
 помошь.

  Женщина в узкой
 юбке не может подняться по
 ступенькам автобуса и судорожно
 ищет сзади руками, чтобы
 расстегнуть
   молнию снизу
 юбки.
  Вдруг
 сильные мужские руки
 подсаживают
   её за талию
 на ступеньку. Она оборачивается
 и говорит: «Мужчина, что вы себе
 позволяете?»
   – После того,
 что вы дважды
   расстегнули
 и застегнули мою ширинку, я думал
 мы более чем друзья…

  – Милый ты не
 видел книгу «Как дожить до 100
 лет»?
   – Я её сжёг!
   – Зачем?
   – Твоя мама
 хотела её почитать

 – Каков секрет
>> ваших крепких супружеских
>> отношений?
>>   – Во время
>> семейных спор, мы раздеваемся…
>> 
>>   
>> 
>>  –
>>   Дорогая
>> свекровь, я не нуждаюсь в ваших
>> советах по воспитанию моего
>> ребёнка. Я живу с вашим ребёнком
>> и поверьте
>>  – над ним надо ещё работать и
>> работать..
>> 
>>   
>> 
>>    Умирающий муж
>> говорит жене : « Не плачь, ты
>> наверняка ещё выйдешь замуж!»
>>   Она: « Не
>> говори глупостей! Вот если бы ты
>> умер хотя бы на 10-15 лет раньше…»
>> 
>> Женщине бывает
>> недостаточно, чтобы муж её был
>> сыт. Многие стараются, чтобы он
>> был сыт по горло…
>> 
>>   
>> 
>>  –
>> Дорогой, ужин на столе. 
>>   – А в тарелку
>> нельзя было положить?
>> 
>>   
>> 
>>  –
>> Скажи, пожалуйста,   Сарочка – можно
>> ли доверять Фире тайны?
>>  – Можно. Вполне. Она три
>> года назад получила наследство,
>> а муж до сих пор не знает об
>> этом…
>> 
>>   
>> 
>>  Девочки, если
>> мужчина просит вас остаться,
>> всегда уточняйте: остаться в
>> девках, дурах, друзьями или до
>> утра..
>> 
>>   
>> 
>>  Красивая женщина
>> не должна быть слишком умна –
>> это отвлекает внимание
>> 
>>   
>> 
>>   Ой,
>> Розочка, я ездила в санаторий и
>> познакомилась с интересным
>> мужчинкой! У нас  с ним таки очень
>> много общего – гастрит,
>>  гипертония и плоскостопие.
>> 
>>   
>> 
>>  –
>> Моня, ты знаешь, шо Яша
>> присутствовал при Сонечкиных
>> родах и таки даже сам перерезал
>> пуповину! А ты бы смог?  – Фаечка,
>>  таки с моей слабой нервной
>> системой я могу присутствовать
>> только при зачатии!
>> 
>>   
>> 
>>  Женщина-
>> хранительница домашнего очага, в
>> котором сжигается семейный
>> бюджет.
>> 
>>   
>> 
>>  Пасечник
>> догадался, что жена нашла
>> заначку, когда увидел её с
>> опухшим лицом, но в новом платье.
>> 
>>   
>> 
>>  «Повзрослела!» –
>> это, когда мороженое капает не на
>> ноги, а на грудь
>> 
>>   
>> 
>>    Право не
>> исполнять супружеские
>> обязанности приобретается с
>> годами..
>> 
>>   
>> 
>>  –
>> Ничего я не толстая! Мой Боря
>> говорит, что у меня идеальная
>> фигура.
>>   – Циля, он
>> математик, для него идеальная
>> фигура – шар!
>> 
>>   
>> 
>>  Оля
>> заняла у Сергея большую сумму
>> денег, а чтобы не отдавать , вышла
>> за него замуж.
>> 
>>   
>> 
>>    Чем старше
>> становишься, тем больше свидания
>> начинают напоминать
>> собеседование
>> 
>>  
>> 
>>  Абраша хотел наладить
>> отношения с тёщей и заказать ей
>> красивое платье,
>>  но как на зло, она проснулась,
>> когда он её рулеткой мерял..
>> 
>> 
>> 
>>  Суббота. Набожный
>> еврей переходит улицу. Вдруг на
>> земле что-то
>>  блеснуло… Золотые часы!
>> Поднимать? Не поднимать? В
>> субботу же ничего
>>  нельзя с собой носить! Так что
>> же, пройти мимо? Но разве можно
>> такое
>>  выдержать? И тут на еврея
>> нисходит озарение. Наклонившись
>> над часами, он
>>  убеждается, что они еще тикают,
>> и строго говорит:- Уж если вы
>> идете, то пойдем вместе! 
>> 
>> 
>>  Тёща
>> спрашивает зятя: – Фима! Ты видел
>> мужчину, который спас меня,
>>  когда я тонула? – Да, таки, он уже
>> приходил ко мне извиняться. 
>> 
>> 
>>  Она любила его больше, чем он
>> зарабатывал.
>> 
>> 
>> 
>>  Москвичи, как
>> зубы – с каждым годом всё меньше
>> коренных…
>>      
>> 
>> 
>>    Время не терапевт, время –
>> анестезиолог.
>> 
>>   
>> 
>>    Бедность не лечится. Доказано
>> бесплатной медициной
>   
>> 
>>    Долголетие – это месть
>> пенсионера обобравшему его
>> государству.
>> 
>>   
>> 
>>    Кровать — это не
>> существительное, а местоимение.
>> 
>>   
>> 
>>    Скоро техника дойдёт до
>> такого совершенства, что человек
>> сможет обойтись без себя.
>> 
>>   
>> 
>>    Выиграть по лотерейному
>> билету автомобиль, всё равно, что
>> выиграть по железнодорожному
>> билету — поезд.
>> 
>> 
>> 
>>   
>> 
>>    Термин <чёрная дыра>
>> американцы посчитали
>> неполиткорректным и предложили
>> заменить на
>> "афроотверстие".
>> 
>> 
>>    Фирма ищет нового бухгалтера!
>> И старого тоже!
>> 
>> 
>>  
>> 
>> 
>>   
>> 
>>    — Дорогой, я что-то себе
>> совсем места не нахожу.— Забыла
>>гдекухня?