Юмор из Одессы

—  Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем
шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…