Здесь мы видим, что крокодил
отложил яйца… Кто знает: зачем…?
Вовочка:– Старый он уже… Не нужны они ему…
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не
женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил
довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили
и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить
будут!
На вопрос «У вас есть вторая половинка?»
несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у
мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно,
видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки виски на стол со
словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся…"
…Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ"
взбудоражила весь дом…
Могу довести: до любви, до ненависти, до
ЗАГСА, до психушки… Вам куда?\
Не уверен — не обнимай!
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы…
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– "На себя".
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так стало его
жалко. С кем он живёт?
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста
просмотров за вечер.
– Доктор, когда меня выпишут?
– Когда кардиограмма выпрямится!
Чувство долга – это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
– Самый неудобный долг – долг перед Родиной: непонятно, что одолжил,
когда потребуют отдать, и под какие проценты.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.
– Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
– Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от интернета!!!
Быть мальчиком – вопрос пола.
Быть мужчиной – вопрос возраста.
Быть джентльменом – вопрос выбора.
Быть мудаком – вообще не вопрос.
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…
Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто> красавица! – Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
– Слушай, Сара.. А твой муж курит? – Да, Рая, только после ceкcа. – А как же здоровье? – Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
– Сара, тебе не кажется, что> родительские собрания нашего> сына напоминают сборище> секты?> – Шо так?> – Таки все внимательно слушают> учителя, потом тихо отдают ему> деньги, и как-то задумчиво> расходятся в сумерках…
– Раечка, а шо случилось!?> Перестань плакать!> – Мои родители возражают против> нашей свадьбы.> >> – Ну не плачь же! Глупышка, не> переживай, ну найду я себе другую> невесту.
– Таки ви только посмотрите на> этих мужчин! Сначала посылают> женщину, а потом обижаются, шо> сходила!
– Фима, не побрезгуйте -> возьмите наконец-то себя в> руки!
Одесса. Объявление на газетном> киоске:> "Ушла на обед. Буду, когда> вернусь"
На передаче «Самый умный» на> вопрос, что лишнее среди слов -> морковка, лук, картошка, и> «Лексус» – пятиклассник Изя> ответил: «Морковка, лук,> картошка».
– Наум Соломонович, ну и как> здоровье?> > – Вашими молитвами!.. > – Шо, так плохо?!..
Диалог в одесской аптеке…> – Дайте мне успокоительное и> пачку презервативов.> > – Интересно, таки кого это мы> собираемся спокойно> поиметь?
Софа учит дочь: – Запомни, Ривочка! Гнездо надо> вить на конкретной шее, а не в> облаках…
– Иди женись, иди… Делай маму> сиротой!
– Фима! Просыпайся! – Три часа ночи, шо случилось? – Голова прошла!
– Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой
