Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".
Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
– Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.
– Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком….
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
– Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
– "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите – маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно:
– "Шо делать, шо делать? Донашивать"
– Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый…
– Сарочка таки уточни, – "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
– Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
– Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке… Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушай прямо с блюда.
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
– Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь…
– Сёма, и какие у тебя планы на август?
– Наполеоновские!
– Понял: ты таки решил валить из России?!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
– Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки – да! А замуж – таки нет…
-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!
