Ò Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Ò Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Ò Астролог спрашивает беременную женщину:
– Под каким знаком был зачат ребенок?
– Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
Ò Сидите, сидите! – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Ò Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Ò Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Ò Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Ò Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Ò Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Ò Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Ò Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
Ò Прокурор к обвиняемой:
– После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.
Ò Лучшее окончание спора с женой – притвориться мертвым.
Ò Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Ò Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Ò – Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Ò Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Ò Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Ò Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Ò – Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
– Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Ò Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера.
Ò Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
– Приведу-ка я тебе Еву.
– Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Ò Чудо по oдесски – это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.
Ò – Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
– Сема, так ведь год ещё не закончился?
– Зато финансы закончились.
Ò Соня удивляется:
– Вот странные эти мужики. Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты, мы бы сверкали!
Ò Семен Маркович по телефону с доктором:
– Доктор, я купил всё, как вы сказали, – раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Ò Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: "Ну что ты, ну зачем?"
Бабушка: "Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!"
Ò Лазарь – свободный человек: говорит все, что думает. Но не всем.
Ò Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: "Надо наоборот: десять кур и одного петуха"
Циля: "Пусть хоть ей повезёт!"
Ò – Лёва, ну и как Вам нравятся эти хохмы с падением цен на горючее?
– Ну шо за проблемы Мотя? Теперь все будут терпеливо ждать, когда китайцы с Малой Арнаутской начнут подделывать бензин.
Ò – Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
– Нет, у нас интеллигентная семья.
Ò Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
– Идем, это для непьющих.
Ò Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.
Ò Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Где здесь написано – не торгуйся?
Ò – Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…
Ò Как бывало говорила тётя Броня:
– В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.
Ò – Вы с женой разговариваете во время секса?
– Если позвонит, почему бы не поговорить?
Ò Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. Налезли только бусы… на руку!
Ò – Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
– Среда и Суббота?
– Сегодня!
Ò Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.
Ò Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Ээээ…
– Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
– Я, ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну тогда и блузку сниму.
– Ну нет. Вам очень очень жарко.
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Боюсь, но форточку не открою!
Ò – Софа, как дела?
– Да полная жопа.
– И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
Ò Только 3 вида людей скажут правду о вас: дети, пьяные, и люди во гневе.
Ò Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
– Алло, это пожарная?
– Да.
– Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
– Мы не жарим, мы тушим.
– Ну, хорошо, потушите.
Ò На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
Ò Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
– Пап, скажи честно, че ты куришь?
Ò – Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
– Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
Ò В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась.
Ò Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где тут у вас книга "Мужчина – повелитель женщин"?
– Фантастика – на третьем этаже.
Ò Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
