– Мне очень не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать – другого нету.
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда….
– Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
– Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше?
– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Женщина заглядывает в кабинет:
– Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
– Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
– Доктор, какая болезнь самая лучшая?
– Чесотка: почесался – и еще хочется.
– А какая самая худшая?
– Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
– Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
– Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.
– Доктор, что делать если хочется работать?
– Лягте полежите и все пройдет.
– Доктор, где у человека душа?
– Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
– Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
– Тогда я приду когда Вы протрезвеете.
– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.
– Почему Вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
