Юмор Анекдоты

– Мне очень не нравится Ваш кашель. 
– Не могу ничего поделать – другого нету. 

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. 
– Вы мешаете домашним? 
– Нет я живу один. 
– Так и разговаривайте себе на здоровье. 
– Да, но я такой зануда…. 

– Как у Вас с аппетитом? 
– То есть, то нет его. 
– А когда его нет? 
– Ну, когда плотно поем. 

– Скажите, Вы курите? 
– Нет. 
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. 

Доктор пациентке: 
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. 
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? 
– Она живет этажом выше? 

– Вот Вам снотворное на 6 дней. 
– Но я не хочу спать так долго. 

– Вам следует спать на левом боку. 
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом. 

Женщина заглядывает в кабинет: 
– Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста. 

– Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз? 
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. 

– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. 
– Что Вам посоветовать? Выучите английский. 
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. 
– Ну что выучили английский? 
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей. 

– Доктор, какая болезнь самая лучшая? 
– Чесотка: почесался – и еще хочется. 
– А какая самая худшая? 
– Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать 

– Доктор, какая разница между пивом и лекарством? 
– Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают. 

– Доктор, что делать если хочется работать? 
– Лягте полежите и все пройдет. 

– Доктор, где у человека душа? 
– Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче. 

– Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? 
– Лучше умереть мужчиной чем засранцем. 

– Как Вы спите? 
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть. 

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? 
– Клей. 

– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. 
– Тогда я приду когда Вы протрезвеете. 

– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки… 
– Вот Вам прекрасный порошок. 
– А как его принимать? 
– Это не для Вас. Дайте его коту. 

– Почему Вы не пьете лекарства? 
– Они же противные. 
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. 
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.