Юмор от Мойше

– Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену! 
– Мне показалось, что она тоже расстроена. 

– У меня уникальный талант. Как бы всё плохо н U было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже. 

– Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо… БРЭД ПИТТ… не ожидала, не ожидала. 

– Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов. 

– Замужество – это не семейное положение…. Это медаль. Она так и называется "За мужество". 

– Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили. 

– Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. 

– Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура. 

– Живу в достатке: – все достало. 

– Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту… 

– Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом… 

– Женская логика – это пустяки, а вот женская фантазия! 

– Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать нтернет – кабель. И где он ляжет – там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. 

– Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. 

– Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать? 

– Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию. 

– Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь… 

– Чего-то хочется…То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия… 

– Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать….. знаю ведь, зараза!!!! но не могу……..!!!!!!!! 

– Папа, можно я пойду на дискотеку? -… Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла. 

– У вас есть кошерные презервативы?
– Да, пожалуйста.
– Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
– Обрезанные.

– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.

– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
– Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

– Абрам, ты разделяешь мое мнение?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!

– Заходит еврей в лавку: Почем стоит эта рыба?
– Это окорок!
– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

– Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
– Она: О Боже! 
– Он: Шо? 
– Она: Хлеб забыла купить?!!

– На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?

– Две одесситки: Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

– Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
– Знаю – на диване.

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

– Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот представьте – заболела тетя Циля. Беда?
– Беда…
– Но ведь не катастрофа?
– Нет…
– А вот, представьте – летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда?..

– Рабинович, скажите, вы счастливы?
– А шо делать!..

– Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин?
– Липовая улица, 19.
– Как? Раввин живет напротив борделя?!
– Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

– Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
– Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

– Две дамы беседуют о неверности мужей.
– Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

– Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часик…

– Чем хорошая жена отличается от плохой?
– У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло.

– Одесса. Разговор соседок: Мой Фима таки принял на ночь виагру.
– Я слышала, что у вас кровать скрипела!
– Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

– Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой

– Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
– Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Мойше, перестань корчить из себя идиота!

– В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
– Подходит официант. Что пьет ваша жена господин Рабинович?
– Мою кровь. 

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

– Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Вот здрасте! А куда?

– На одесском рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу?
– А зачем это вам?
– Я тоже хотела бы так похудеть.

– Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
– Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
– Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Утро. Жена мужу: Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин! 

– Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
– Ребе: Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
– Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. 

-КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!* *****

– Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! 

– У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… 
– Так почему же ты не подошёл? 
– А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка? 

– Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. 

– Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет! 
– Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем? 

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? 
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" 

– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! 

– Абрам, как жизнь? 
– Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? 

Кухни народов мира 
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. 
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. 
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. 
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. 
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. 
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. 

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. 
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. 
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. 
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" 
Румынская: украдите курицу и кастрюлю. 

2