-Ой, ой, ой! Обиделся он! Ну, выпила его водку… ну, одела его семейные трусы… ну, кричала: «Кто в доме хозяин, падла?!» Чего обижаться-то?!
– Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
– Мама! Папа с лестницы упал!!!
– Да-а? И что сказал?
– Маты пропустить?
– Ну конечно!
– Молча упал.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:- Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбуждённо таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
– Вот попёрло, так попёрло!..
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.
А знаете, что такое мужская дружба? Это когда муж приходит утром домой, и жена спрашивает: "Где был" – "Ночевал у друга». Она звонит его десяти друзьям и оказывается, что у семи ночевал, а у трёх спит до сих пор!
Жена: – Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: – ТОТ или ЭТОТ?
Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: – Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: – Ира, честное слово! – Да ладно… Это я погладила…
– Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Идеальная семья – это когда жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не знает, куда они деваются…
Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:
-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!
Приходит пьяный муж домой. На пороге дома жена сразу встречает тирадой:
– Что, опять надрался как скотина? Что же ты за человек такой, как гуляешь, так сразу надо нажраться?! Ты у меня ассоциируешься с тварью, скотиной. Я когда тебя вижу, так у меня ассоциации с животным, мразью, свиньей…
Муж, сильно заплетающимся языком, с расстановкой:
– А-а-а ты…а я…а мы-ы-ы.. а ты у меня ассоци-иии..асуцииррр..асациии…асициии..
Слуушай, атсаси у меня, а!?
– Папа, а кофе "он" или "оно"?
– Ну, как готовит твоя мама – "оно", и притом полное…
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Муж пришёл домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я стал атеистом!
Жена – мужу: – Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить…
Муж: – Ну сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ…
Жена – мужу: -Я женщина, а не посудомойка! -Хорошо. Я мужчина, а не банкомат.
– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…
Муж приходит домой с работы. Жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: -Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? -Да, кабель от интернета!
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
– Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
– Они спрашивают, где их отец?
– Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!
СМС от жены мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"
– Я когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит, кaк женa копaет кaртошку.
– Дa… не родилa ты мне сынa… сейчaс бы помощь былa…
– Конечно… сейчaс бы вдвоем курили…
В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку… Вот поэтому они живут долго и счастливо!
Звонит свекровь невестке: – Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
– Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Маленький мальчик ушёл в лес и пропал. Мать ждёт его, бегает вокруг дачи, зовёт…. Наконец он появился. – Ты где пропадал? Ушёл на полчаса, а пришёл через два. – Мама! Там, в лесу, так интересно было! На поляне голый дядя бегал за голой тётей. – Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! – Ну, тётя-то, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: -Осторожно, – говорит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Осторожно! Я сказал – осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! С-о-о-оль!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа: -Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: -Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.
