Самые наглые в мире существа – мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…
***
Мужчины – как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна
попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать
другими…
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он
заблуждается – он просто ходит по рукам…
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
без его помощи.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
***
Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие –
своим отсутствием…
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед….чтобы посмотреть
как она выглядит сзади!
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов.
***
Bсе мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,
куда член потянет, туда и ноги пойдут…
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются
одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься
по-маленькому, а получается по –большому…
***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может … ему нужна
женщина, без которой не может он!!!!
***
Француз женился. У него спрашивают: – Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую…
***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой".
***
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
***
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: – Пьер, сними очки, ты
рвешь мне чулки…
Через несколько минут: – Пьер, надень очки, ты т…….шь скамейку…
***
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: – Дайте мне, пожалуйста,
черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
– О, мсье! Как это тонко…
***
Разговор двух французов: – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
Материнское напутствие перед сваьбой: – Доченька, никогда не спорь с
мужем. Сразу плачь!!!!
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, – способна на все!
***
Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж…
***
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: – Нет,
нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: – Ты по телефону говорила? !
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую… И гляди-ка, не врут!. . .
***
– А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел. . .
– Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
слово "гнида" вырвалось чисто случайно…
***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот: – Что изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Это несложно. Взгляните на счет…
***
Доктоp, меня мучает бессонница!
– Пpимите слабительное.
– И я от него усну?
– Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
***
– Что такое подзатыльник?
– Это способ передачи информации от одного поколения другому…
***
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
***
– Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
– Они думают, что в конце будет свадьба.
***
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: – ЗЯТЬ!!!!
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
– Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
– Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…
***
– Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже
десять лет как он умер.
– Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
– Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!
***
Любовник возмущается: – Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть
второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
