Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Две блондинки:
– Маш, поехали на выходные в Тулу?- А в Тулу виза нужна?
– Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
– И что у вас, красавица?
– Да дёргается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
– Не боись, красивая – щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот – а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт..
Кому-то при рождении… Боженька …дарит… рученьки золотые,
а кому-то… только xxпоньку… с приключениями! ))
Встретились два деда: – Ну, что … вспомним молодость, пойдём по девкам?
– Пошли… А если откажут? – Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
– И ты сразу отдал??? – А шо, ждать пока за свет накрутит???
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница, красавица и “офигеть как готовишь”.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
– Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
– Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
– Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
– Чем смог – помог. Картошку сами посадите.?
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику….."
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете её в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползёт рядом!..
– Батюшка, а мужчину в пост можно?
– Можно, только не жирного…
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.
Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
Правда жизни: либо принц на самом деле сам конь, либо с ним какая-то лошадь…
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться!!!
Женщины никогда не стареют – это у мужчин зрение портится.
Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна считающая его мужчиной!
Деньги – зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Чаще всего подножку ставит тот, с кем идёшь рука об руку..
Никогда не говори "никогда"… у жизни хорошее чувство юмора.
Поздно вечером идёт блондинка домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять! Она остановилась.
– Лежать! Легла.
– Ползти! Поползла.
Вдруг над ухом сочувственно: – Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползёте…
Источник: http://galaktika.mirtesen.ru/b…
