Юмор. Из Одессы…

В связи с
 повышенной радиацией и
пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам
страны "Просьба, больше трех
 минут не сопротивляться"!
>
>                                            
>
> Идут две бабки с сенокоса. Мимо
> пролетает парень на
> мотоцикле…без головы. Одна:
> – Кино шоль снимают?
> Вторая:
> – Ты бы косу на другое плечо
> переложила…
>                                                                                      
>
>
> Еврейская мама учит дочь:
> – И запомни, Дора, секс в мыслях
> мужчин опасен в двух случаях:
> если в мыслях всегда только секс
> и если секс всегда только в
> мыслях…
>
> – Изя, или украинцы стали больше
> курить? Они таки вагонами
> покупают китайские зажигалки!
>
> – Моня, перестаньте сказать. Это
> таки последняя возможность для
> украинцев купить Российский
> газ!
>                                            
>
> Муж  впервые потерял кошелек.
> Жена:
> – Йося, ну же первый раз наблюдаю
> такую щедрость к незнакомым
> людям!
>
> – Циля, таки переживи эту
> премьеру молча!
>
> Одесса. Тетя Песя только что
> убрала со стола, перемыла –
> перетерла тарелки и присела
> перед телевизором отдохнуть.
> Вдруг слышит – из кухни раздается
> чпоканье дверцы холодильника…
> После нескольких таких чпоков
> тетя Песя подала реплику:
>
> – Лева, у тебя опять во рту
> скучно?
>
> – Ребе, вы славитесь своей
> мудростью! Посоветуйте, как
> еврей должен себя вести, чтобы
> мирно жить среди других народов?
>
> – Как в электричке, – не
> задумываясь, ответил ребе. На
> следующий день:
>
> – Ребе, я целый день провел в
> электричке, но так и не понял, что
> вы хотели сказать?
> – Так ведь там всё написано! С
> одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с
> другой стороны НЕ
> ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
>
> – Добрый день! Подскажите
> пожалуйста, как проехать на
> Дерибасовскую?
>
> – Слушай внимательно! Пойдешь
> таки прямо, потом свернешь
> направо, там увидишь овощную
> палатку и тётю Соню, за этой
> палаткой свернешь направо,
> пройдешь два квартала, там
> Бэллочка стоит газировкой
> торгует. Потом свернешь налево,
> увидишь трамвайную остановку.
> Сядешь на седьмой трамвай, на
> третьей остановке пересядешь на
> одиннадцатый трамвай, доедешь до
> конца. Там будет рынок, пойдешь
> на рынок, купишь себе жирного
> гуся у дяди си…
>
> – Зачем мне гусь? Мне нужна
> Дерибасовская.
> – Вот у того гуся таки и
> спросишь… Зачем ты у меня
> спрашиваешь, когда ты стоишь на
> Дерибасовской???
>                                            
> В старой одесской школе:
>
> – Господин учитель, – спрашивает
> ученик, – какая разница между
> мужчиной и женщиной ?
> – Мальчик, – спрашивает учитель. –
> А какой размер обуви носит твой
> папа ?
> – Сорок третий.
> – А твоя мама ?
> – Тридцать восьмой.
>
> – Так разница, мальчик, между…
> ногами.
>
> – Слушай, Хаим, к нам в Одессу
> приезжает сам Эйнштейн!
> – Да! Это что, знаменитый
> аптекарь?
> – Да нет, это знаменитый физик!
> – А что он изобрёл?
> – Теорию относительности.
>
> – И что, её можно мазать на хлеб?
> – Ну, как тебе объяснить?…
> Например, если ты переспишь ночь
> с Сарой, то эти часы покажутся
> тебе одним мгновением. А если
> тебя посадить задницей на
> раскалённую сковороду, то даже
> это мгновение покажется тебе
> вечностью.
>
> – И что, он с этими двумя номерами
> собирается выступать у нас в
> Одессе?
>
> – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами
> пять минут, и Вы хотите уже стать
> обладателем моего сердца?
> – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я
> не целюсь так высоко!
>
>
> Перед смертью Аарон обращается к
> жене:
> – Выполнишь ли ты мою просьбу?
> – Конечно, Аарон…
> – Я хочу, чтобы ты через полгода
> вышла замуж за Клемана…
> – Но я думала, что ты его
> ненавидишь!
> – Ещё как!
>
>
> В Одессе:
> – Простите, вы не подскажете, как
> будет по-украински
> синхрофазотрон?
> – Шо?
> – Ну надо же, какой лаконичный
> язык!…
>                                            
>
> Одесса, старый дворик:
> Мойша звонит жене из Парижа:
>
> – Циля, а шо, Беню обокрали?
> – Нет…
> – А шо ж Джоконда, которая у него
> на кухне висела, делает в Лувре?
>
> «Не морочьте мне то место, где
> спина заканчивает свое
> благородное название!»
>
> – Мадам Фигнер, а что это вы
> сегодня так мало кушаете?
>
> – Берегу фигуру!
> – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру –
> надо кушать, кушать и кушать!
>
> Ночью в постели:
> – Сара, мои акции повышаются!
> – Ничего не поделаешь. Биржа
> закрылась.
> – Мои акции устойчивы как
> никогда!
>
> – Я же сказала: биржа закрыта…
> (после паузы) Фима, биржа
> открылась!
> – Слишком поздно. Акции сбыты за
> бесценок…
>  

 
Переслал: Yakov Perepelitsky