Юмор

Рабинович объясняет
 раввину:
 –
 Ребе, я хочу
  развестись с женой. Она
 фригидная женщина и не любит
 меня.
 Раввин
 посылает за женой Рабиновича и
 велит ей в его присутствии
 поцеловать мужа. Поцелуй вышел
 долгий и жаркий.
> – Видите, – говорит раввин,
> – эта женщина пылкая и
> любвеобильная!
> – Не спорю, – отвечает
> Рабинович. – Только это жена
> Наума Рабиновича, а меня зовут
> Абрам…
> 
> Рабинович,
> загорающий
>  на нудистском пляже, во
> избежание солнечных ожогов
> прикрыл свой самый важный орган
> шляпой. Проходящая мимо дама
> ехидно заметила:
> – Если бы вы были
> настоящим джентльменом, вы бы
> приподняли шляпу в присутствии
> леди.
> –
> Мадам, если бы вы были настоящей
> леди, она приподнялась бы
> сама…
> 
> Рабинович
> сидит на скамейке и читает
> книжку. Рядом с ним садится
> Шмаклер и спрашивает:
> – Что это вы
> читаете?
> –
> Историю.
> – Какая же это
>  история? Это же книга о сексе!
> – Вот для меня
> секс уже и есть история.
> 
> – Рабинович, посмотрите на
> эту потрясающую даму. Она имеет
> фигуру маникенщицы.
> – Ах Лёва,
> потрясающие дамы – это те,
> которым есть чем трясти, а эта
> напоминает мне гладильную
> доску.
> 
> — Рабинович,
> как жизнь?
> Рабинович, со вздохом:
> — Мухам бы
> понравилась.
> 
> Двое
>  пассажиров в купе
> представляются друг другу:
> – Бондаренко,
>  старший лейтенант
>  запаса.
> –
> Рабинович, пожизненно негоден.
> 
> Рабинович жалуется судье,
> что Шлемензон угрожает набить
> ему морду.
> Судья:
> – У вас есть свидетели?
> – А зачем? Я
> ему и так поверил!
> 
> Из
> уголовной хроники:
> Вчера на нудистском пляже
> был задержан Рабинович,
> маньяк-антинудист, который
> насильно одевал девушек.
> 
> Посетитель:
> – Официант, я же заказывал
> морепродукты!
> Рабинович:
> – Я и принес
>  макароны по-флотски.
> 
> Яша Рабинович не умел
> плакать и поэтому с горя потел.
> 
> – Ну, Рабинович, вы
> уверенно идёте на поправку!
> Правда, у вас ещё немного отекают
> ноги, но я не придаю этому
> никакого значения.
> – Доктор, если бы у вас
> отекали ноги, я бы тоже не
> придавал этому никакого
> значения.
> 
> Циперович
> хвастается своему другу
> Рабиновичу:
> — Моя жена — просто
> прелесть. Я и
>  денег мало зарабатываю, и дома
> ничего не делаю, и
>  супружеский долг редко
>  исполняю… А она — ни слова.
> Довольствуется малым.
> Рабинович
> задумчиво:
> — Да-да.. Я знаю этого
> малого.
> 
> Экономический кризис.
> Лавка Рабиновича закрыта, на
> двери висит табличка с надписью:
> "Закрыто по случаю
> смерти".
> Шлемензон сочувственно
> спрашивает Рабиновича:
> – Кто же у вас
> умер?
> –
> Клиентура!
> 
> У
> Рабиновича не было детей. А у
> Каца, живущего
>  этажом выше, каждый год приплод.
> И Рабинович обратился к Кацу за
>  советом.
> –
> Ну,
>  хорошо, я таки дам Вам совет, Вам
> понадобятся только две вещи:
> кусок мыла и швабра – говорит
> сосед.
> – А
> зачем?
> –
> Берете кусок мыла и хорошенько
> моете свою жену в ванной.
> – А швабра
> зачем?
> –
> Потом берете швабру, стучите в
> потолок и я приду.
> 
> В
> купе вагона старик Рабинович
> издал неприличный звук. Дама,
> сидящая напротив, возмущённо
> воскликнула:
> – Это неслыханно! Со мной
> ещё никогда такого не
>  случалось!
> –
> Вот оно что, так это с вами
>  случилось? А я-то
>  поначалу подумал, что со мной!
> Совсем уже ничего не
> соображаю…
> 
> Рабинович сидит в кресле
> у стоматолога.
> – Так, любезнейший,
> откройте рот! Шире, шире, ещё
> шире!
> –
> Доктор, я не понимаю: вы хотите
> только посмотреть или туда
> войти?
> 
> Рабинович с
> женой собираются в гости. Он
> давно одет, но жена долго не
> отходит от зеркала.
> – Сара, ну ты скоро? –
> спрашивает он. – Назови хоть
> примерную дату!
> 
> Портниха
> уговаривает
>  Рабиновича заплатить за
>  новое платье любовницы:
> – Если бы вы
> посмотрели, как оно на ней лежит,
> то дали бы деньги, не торгуясь.
> – Зачем? Чтобы
> смотреть, как она лежит без него,
> я уже плачу в два раза больше…