ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где Вы?
– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.
– Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
– Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
– Вова как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне Х-ев!
– Вообще-то я Ложкин!
Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.
Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
– За что, старый?!
– Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
– Скажи что нибудь теплое…
– Батарея.
Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.
– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.
Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам)
Он:
– Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
– А соплю-то в ухо за что??
– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но всё чаще друг с другом!
– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!
– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте…”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”…
Формула любви в стихах:
увлечение…
влечение…
лечение…
В травмпункте.
Врач:
– Пиши: “Черепная травма.”
Медсестра:
– Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…
*** Афоризмы и фразы ***
Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое.
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему…
Переслал: felix
