Юмор Кажется, под знаком “СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА”

 Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
 
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок. 
 
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!…
 
 
Фермер обратился к ветеринару за советом:
– У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
 
Жизнь – это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
 
Посмотрелa на майку – там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу – oй! Букву "Г" вверх ногами написали…
 
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
– Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся
это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
 
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
 
Сломал Боря челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…

 
Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин:
— Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодуха:
– Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился…
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку…
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает:
– А как им то пользоваться?
— Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
 
В гостинице пожар. Все кричат:
– Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
– Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского!

 
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
  
Вопрос в ВУЗЕ:
– Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: – xи-хи…
Преподаватель: – В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза …!
 

 
Переслал: : Moische