Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется — ни в коем случае не сношаться!".
2
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки…"
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
3
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи — никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
4
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
5
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
6
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Ето потому что Вы нервничаете.
— Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!
7
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
8
— Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
9
Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
10
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
— Раздевайтесь…
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.
11
Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!
12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.
13
— Доктор, меня все игнорируют!
— Следуюшии!
14
— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?
15
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
16
— Извините что заставил Вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.
17
— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.
18
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40 Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
19
— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.
20
— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда….
21
— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
22
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
23
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше?
24
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
25
— Вам следует спать на левом боку.
— Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
26
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
27
— Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
28
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
29
— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
30
— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.
31
— Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.
32
— Доктор, где у человека душа?
— Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.
33
— Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
34
— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
35
— Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
— Клей.
36
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
37
— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки…
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту.
38
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
39
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь — говорит врач дочке.
Но это я больна — говорит мать.
— Тогда покажите язык.
40
— Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
41
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
42
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
43
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
44
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
45
— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
— Скорее его жены…
46
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
кофе.
47
Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она, … как ее там зовут… жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.
48
— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав…
49
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.
50
— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
51
— Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке
— Хорошо, но Вы первый
52
— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
53
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
54
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель
55
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
— В ногах нет пустот.
56
— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно… довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
57
— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.
58
— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
59
— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не ранше 9-ти.
60
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
61
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом".
— И почему же ВЫ не перестали?
63
— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
64
— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?
65
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как нащет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат…
66
— Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к
хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
67
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
68
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…
69
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.
70
— Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
— Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
— Как же Вы догадались?
— У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.
71
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!!
72
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы… ровненько, без
складочек… Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
— Но это так и должно быть, это нормально…
— Да, но как-то это не аккуратненько…
73
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну…
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
74
— Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии…
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает
доктор — пациент мертв.
Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.
75
— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месятса назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.
76
— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?
77
— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного — "так лучше?"
— Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
77
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
78
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?
На приеме окулиста
1
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.
2
Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары
очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые
две.
3
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
— Да, — говорит он — Вы серьезно больны… Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,
нарушения в составе крови…
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у
меня стеклянный.
На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.
1
К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе…
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он сьедает чашку.
— Как, целиком ?????
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь
самое вкусное — это как раз ручка…
2
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
3
— Доктор, я обеспокоен
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя
жена имеет какой-то смысл…
4
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
5
— Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
это говорит и откуда? — Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
— Когда говорю по телефону.
6
— Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
7
— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
8
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?
9
Жилец стучит в квартиту соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
10
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два — четыре, но нервничает.
11
— Почему у тебя унылый вид?
— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
12
К психиатру приходит взволнованная дама.
— Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он это я.
— Интересно, приведите его ко мне.
— Зачем приводить? Я и есть мой муж.
13
— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от
клептомании?
— Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,
которые можно использовать в доме.
14
Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит — нормальный?
— Конечно нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
15
— Как Ваше имя?
— Триста пятьсесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
16
— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
17
— Доктор, я все время думаю что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
18
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр, — Вы попали куда надо.
— У Вас что, есть спички?
19
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала…
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…
20
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то смылся с его женой.
21
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…
22
Человек заходит в райком партии:
— Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
— К психиатру.
23
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что Вы делаете?- спрашивает медсестра — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
На приеме оториноларинголога
1
— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.
2
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он
выясняет что тот ел на обед.
— Очень просто — ответил тот — В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.
3
— Теряю слух — жалуется пациентка — не слышу даже как кашляю.
— Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять
4
Глухой купил слуховой аппарат.
— Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель.
— Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
5
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
— У Вас 10 детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он
спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"… вот
Вам и 10 детей.
На приеме акушера-гинелолога
1
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После
обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
2
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! —
говорит один
— А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали
свадебное путешествие…
3
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
— Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
— Ну я…
— ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!
4
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать…
5
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
— Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
— Вась, смотри, это че?
— Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
— К врачу? А вы кто?
— А мы маляра.
6
— Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
7
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
На приеме уролога
1
Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно.
Жена спрашивает:
— Ну как, проверился?
— Да, простату проверил, все в порядке вроде.
— А чего такои задумчивыи?
— Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою
простату, держа обе руки у меня на плечах.
2
— Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
— Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога…
— Хватит, хватит — кричит доктор.
— Это еще что, вот когда я достаю его для других целей…
— Довольно, довольно, к терапевту!
На приеме сексопатолога
1
К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
— Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание.
Спит отдельно.
— Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
— Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
— Вам помогать надо !!!
2
Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
3
Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает
лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это,
по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то
неудобно…
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это
что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве
можно….
Д.: Ясненько … (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
4
— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
— Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На
работе секретарша. Вот и все…
— Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая
слабость! Что ж Вы хотите…
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я то думал — от онанизма…
5
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия
сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал
перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
6
— Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках…
7
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
8
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он — сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки… Что мне делать? С
уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
9
— Доктор, я уже две недели без женщины.
— Почему? Вы ведь женаты.
— Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
10
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
— Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски…
11
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А
когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
12
Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
— Это понятно, — говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти
в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10
километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
— Доктор, я в 70 километрах от города… Что будем делать
дальше?
13
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на
половую слабость.
— И как часто Вы теперь имеете секс?
— Ну-у… раз в две-три недели.
— Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
— Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит
с женой каждую ночь.
— И Вы говорите! Кто Вам мешает?
14
Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже…. но это меня будит,
На приеме стоматолога
1
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
2
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
— Черт подери, что Вы делаете? — закричал он?
— Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
3
Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же Вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
4
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
— Чего это ради? — недоумевает муж.
— Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
— Но ты же идешь к зубному?
— Да, но вдруг он окажется нахалом?
5
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
6
— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
7
Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина,
дергайте побыстрее.
— Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
8
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
9
— Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
— Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
— Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.
10
— Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
11
— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
12
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
— Видишь ли… Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход
13
Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и
помещает его в Ваш рот. Частично конечно…
14
— Пациент, у Вас рот открыт.
— я знаю, я его сам открыл…
15
— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
16
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.
На приеме дермато-венеролога
1
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
2
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
— Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
3
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
— Ну как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже
бледная.
4
— Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
— Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
5
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Переслал: Сидоров
