Юмор Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Медицина так быстро шагает вперед, что  здоровье за ней не поспевает.

***

 Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди  национальность.

***

 В наше время многие ездят отдыхать в экзотические  страны, откуда привозят   разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

***

 В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:   бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

***

 Вскрытие показало – труп спал!

***

 Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

***

 Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал – так  полное говно!

***

 Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

***

 Всяка клизма – знай своё место!!!

***

 Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

 Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

***

 Лучшее средство от СПИДа – одноразовый член

***

 Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

***

 Пациент в результате полученного лечения скончался…

***

 Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за    гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:    333-33-33

***

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

***

 Хирург – вооружённый терапевт

***

 У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

***

 В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

***

 Геморрой не стоит свеч

***

 Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это – ты!"

***

 Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

***

 Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

– Они пахнут новым автомобилем.

***

 Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.

Записная    книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

***

 Программист в церкви, молится:

– Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

***

– Сын, кушай мёд!

– Мам, не буду я его есть: мёд – это выделение половых органов цветов.

– Сынок, да ты вообще-то и сам – выделение половых органов…

***

Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…

***

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!

-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

***

 Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

***

 Тяжело в лечении – легко в раю.

***

 Downtown – поселение умственно отсталых

***

 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

***

 Жизнь полна странностей – почему половыми органами мы сходимся, а  характерами нет?

***

– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.

  Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.