После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
8
– Доктор, я умру?
– Что вы, что вы! Нас за это ТАК РУГАЮТ!..
7
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
6
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
5
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
– Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
– Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
4
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– У нас травмопункт, а не кукольный театр.
3
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ".
Пока не всплыло случайно, что ЖКТ – это желудочно-кишечный тракт.
Зато – все честно.
2
Парень пришeл на призывную комиссию.
– Годен, – объявляет врач.
– Доктор, но я же плохо вижу.
– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
– Что?! И этот слепой будет служить?!
– Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
