Даже самые уверенные в себе мужчины иногда ведут себя как идиоты и совершают ошибки, если рядом появляется сногсшибательная красавица.
Тысячи лет назад Адам поддался на уговоры Евы и вкусил запретный плод, но мужчины до сих пор продолжают делать глупости, чтобы понравиться прекрасному полу.
Все мужчины хотя бы однажды оказывались в глупом положении из-за женщины. Если вас миновала сия чаша, значит, у вас еще все впереди. Даже самые уверенные в себе мужчины иногда ведут себя как идиоты и совершенно теряют контроль над собой, если рядом появляется сногсшибательная красавица.
№10. Напиваются.
Кто знает, почему некоторые парни чувствуют непреодолимое желание упиться до поросячьего визга, когда хотят произвести впечатление на девушку. Конечно, легкое опьянение помогает преодолеть стеснительность и снимает внутренние барьеры, но нужно же знать меру и уметь вовремя остановиться, а на это способны единицы.
Первый сигнал, указывающий на то, что вам пора остановиться – вы оказываетесь в туалете, где орете на унитазы и вступаете в увлекательный разговор с собственным отражением. После этого лучше сразу отправиться домой, пока вы не испортили положение. Помните: образ уверенного в себе мужчины, который вы создали с помощью алкоголя, основательно пошатнется, если вы появитесь перед девушкой весь в блевотине, да еще и в сопровождении охранников.
№9. Пытаются казаться развязнее, чем на самом деле.
Хуже застенчивого парня на вечеринке, где все сходят с ума, может быть только застенчивый парень, который строит из себя крутого мачо. Ну, не можете вы похвастаться умением обращаться с женщинами и блистать в разговоре, и что? Смиритесь с этим и будьте собой. Уверяем, женщины непременно обратят на вас внимание – их почему-то привлекает образ молчаливого ботана. Если же вы будете из кожи вон лезть, пытаясь подражать Казанове или своим более развязным приятелям – вы думаете, что только такие парни пользуются успехом у девушек – вам ждет большое разочарование. Женщины ценят искренность и естественность, а те, кто слепо следует советам для начинающих пикаперов, немедленно заносятся в черный список.
К сожалению, уверенность в себе нельзя имитировать и надеть, как маску. Кто-то уверен в себе, кто-то – нет, но нет ничего хуже бахвальства и развязности.
Хуже застенчивого парня на вечеринке, где все сходят с ума, может быть только застенчивый парень, который строит из себя крутого мачо.
№8. Носят слишком открытые майки.
Если вы находитесь на венецианском пляже, в спортзале или на вашем календаре 1984 год, спокойно пропускайте этот пункт – он к вам не относится. Все остальные, внимание: никогда не думайте, что девушка потеряет от вас голову, стоит ей увидеть ваши руки с бицепсами и мускулистую грудь.
Вы хорошо сложены и в прекрасной форме? Отлично! Поздравляем. Если вам так не терпится продемонстрировать все достоинства вашей атлетической фигуры, сводите ее на пляж, и щеголяйте там своей красотой. В остальных случаях надевайте рубашку.
№7. Лгут.
Речь идет не о безобидном невинном вранье (вроде количества сексуальных партнеров), а о лжи, разоблачение которой рано или поздно приведет к позорному расставанию. Мы имеем в виду мелочи вроде того, что вы в данный момент встречаетесь с другой девушкой.
Если уж вы не можете не солгать, старайтесь придумать что-то правдоподобное и сравнительно безвредное, а также замести следы и уничтожить улики, которые могут выдать вашу ложь. Так, доказать, что вы – рефери на Уимблдонском турнире, будет непросто, по крайней мере, один месяц в году точно.
№6. Водят девушку на выставки, о которых ничего не знают.
Что такое идеальное свидание? Это свидание, на котором обе стороны весело проводят время и занимаются интересным для них делом. Никогда не заставляйте себя делать что-то, что вам неинтересно или некомфортно, только ради того, чтобы произвести впечатление на девушку.
Например, не стоит вести девушку на художественную выставку, если вы совершенно не интересуетесь живописью и не разбираетесь в ней, и натянуто улыбаться, пытаясь скрыть зевоту и утешая себя тем, что ваша жертва будет позже вознаграждена жарким сексом. Впрочем, еще хуже, если вы попытаетесь сделать вид, что разбираетесь в живописи – ваши усилия будут очевидны и вызовут у девушки неприятное удивление.
№5. Берутся готовить, совершенно этого не умея.
Принято считать, что если мужчина готовит, девушка должна оценивать не его стряпню, а ценить сам факт – это ради нее он приготовил эту совершенно неудобоваримую яичницу. Но попробуйте объяснить это девушке, которая с натянутой улыбкой давится кусками непрожаренной курицы, пока ее недалекий парень с идиотской улыбкой рассчитывает на «сладкое».
Если вы знаете, что не умеете готовить, никогда не предлагайте порадовать ее кулинарными изысками. Впрочем, если девушка не бросит вас, когда вы угостите ее майонезной «нямкой» собственного приготовления, она определенно уникальна. Не отпускайте ее!
№4. Занимаются экстремальным спортом.
Не старайтесь прыгнуть выше головы. Если вы любите проводить время в местном баре, потягивая пиво, прыжки с парашютом или сплавление по горной реке на плоту едва ли вас увлечет. Помните: ни одна девушка не стоит того, чтобы ради нее ломать шею. А также терять сознание, мочить штаны или блевать на себя.
Согласитесь, это неумно – пытаться понравиться девушке, выдавая себя за альфа-самца. В этом случае рискуете выглядеть так же жалко и нелепо, как тот парень, ради которого был прерван футбольный матч, и судья помогал ему искать контактные линзы.
Помните: ни одна девушка не стоит того, чтобы ради нее ломать шею.
№3. Играют в рок-группе.
Итак, в один прекрасный день ваш взгляд остановился на постере Джона Бон Джови и вы подумали, что он, должно быть, пользуется большим успехом у прекрасного пола – еще бы, с такой прической и в таких тесных джинсах! Вы еще подумали и выпросили у отца деньги на уроки игры на гитаре.
Прошло десять лет, а вы по-прежнему не умеете играть и таскаете ваших приятелей на выступления вашей «рок-группы», где кроме них и зрителей-то нет. И все это не потому, что вы любите музыку, а надеетесь таким образом затащить в постель хоть какую-нибудь девушку. Увы.
№2. Украшают свой автомобиль.
Мужчины, которые думают, что девушка потеряет голову оттого, что они украсили чехлы для сидений в автомобиле – добро пожаловать в наш список. Автомобиль – это средство передвижения, предназначенное для того, что перевозить вас из точки А в точку В.
Как только вы начнете воспринимать автомобиль как холст и пространство для выражения ваших художественных талантов, вам стоит задуматься. Хорошее стерео и елочка-ароматизатор для салона не подпадают под категорию украшений. Помните, что обустройство автомобиля под пользователя может выполнять только квалифицированный механик.
№1. Делают татуировку с именем девушки.
Это самая большая глупость, которую может сделать мужчина, чтобы понравиться женщине. Татуировка с имени девушки – это просто не может хорошо закончится. Во-первых, мы все знаем, что происходит с кожей со временем. Во-вторых, вряд ли ваша любовь продлится всю жизнь. В-третьих, многих девушек такое проявление преданности просто пугает, и они спешат спастись бегством. Вспомните Джонни Деппа: во время бурного романа с Вайноной Райдер он сделал татуировку «Вайнона навсегда» (Winona Forever), которую впоследствии не смог свести и был вынужден изменить на «Вино навсегда» (Winos Forever). Видите, даже Депп не смог провернуть этот фокус с татуировкой.Даже самые уверенные в себе мужчины иногда ведут себя как идиоты и совершают ошибки, если рядом появляется сногсшибательная красавица.
Тысячи лет назад Адам поддался на уговоры Евы и вкусил запретный плод, но мужчины до сих пор продолжают делать глупости, чтобы понравиться прекрасному полу. Все мужчины хотя бы однажды оказывались в глупом положении из-за женщины. Если вас миновала сия чаша, значит, у вас еще все впереди. Даже самые уверенные в себе мужчины иногда ведут себя как идиоты и совершенно теряют контроль над собой, если рядом появляется сногсшибательная красавица.
№10. Напиваются.
Кто знает, почему некоторые парни чувствуют непреодолимое желание упиться до поросячьего визга, когда хотят произвести впечатление на девушку. Конечно, легкое опьянение помогает преодолеть стеснительность и снимает внутренние барьеры, но нужно же знать меру и уметь вовремя остановиться, а на это способны единицы.
Первый сигнал, указывающий на то, что вам пора остановиться – вы оказываетесь в туалете, где орете на унитазы и вступаете в увлекательный разговор с собственным отражением. После этого лучше сразу отправиться домой, пока вы не испортили положение. Помните: образ уверенного в себе мужчины, который вы создали с помощью алкоголя, основательно пошатнется, если вы появитесь перед девушкой весь в блевотине, да еще и в сопровождении охранников.
№9. Пытаются казаться развязнее, чем на самом деле.
Хуже застенчивого парня на вечеринке, где все сходят с ума, может быть только застенчивый парень, который строит из себя крутого мачо. Ну, не можете вы похвастаться умением обращаться с женщинами и блистать в разговоре, и что? Смиритесь с этим и будьте собой. Уверяем, женщины непременно обратят на вас внимание – их почему-то привлекает образ молчаливого ботана. Если же вы будете из кожи вон лезть, пытаясь подражать Казанове или своим более развязным приятелям – вы думаете, что только такие парни пользуются успехом у девушек – вам ждет большое разочарование. Женщины ценят искренность и естественность, а те, кто слепо следует советам для начинающих пикаперов, немедленно заносятся в черный список.
К сожалению, уверенность в себе нельзя имитировать и надеть, как маску. Кто-то уверен в себе, кто-то – нет, но нет ничего хуже бахвальства и развязности.
Хуже застенчивого парня на вечеринке, где все сходят с ума, может быть только застенчивый парень, который строит из себя крутого мачо.
№8. Носят слишком открытые майки.
Если вы находитесь на венецианском пляже, в спортзале или на вашем календаре 1984 год, спокойно пропускайте этот пункт – он к вам не относится. Все остальные, внимание: никогда не думайте, что девушка потеряет от вас голову, стоит ей увидеть ваши руки с бицепсами и мускулистую грудь.
Вы хорошо сложены и в прекрасной форме? Отлично! Поздравляем. Если вам так не терпится продемонстрировать все достоинства вашей атлетической фигуры, сводите ее на пляж, и щеголяйте там своей красотой. В остальных случаях надевайте рубашку.
№7. Лгут.
Речь идет не о безобидном невинном вранье (вроде количества сексуальных партнеров), а о лжи, разоблачение которой рано или поздно приведет к позорному расставанию. Мы имеем в виду мелочи вроде того, что вы в данный момент встречаетесь с другой девушкой.
Если уж вы не можете не солгать, старайтесь придумать что-то правдоподобное и сравнительно безвредное, а также замести следы и уничтожить улики, которые могут выдать вашу ложь. Так, доказать, что вы – рефери на Уимблдонском турнире, будет непросто, по крайней мере, один месяц в году точно.
№6. Водят девушку на выставки, о которых ничего не знают.
Что такое идеальное свидание? Это свидание, на котором обе стороны весело проводят время и занимаются интересным для них делом. Никогда не заставляйте себя делать что-то, что вам неинтересно или некомфортно, только ради того, чтобы произвести впечатление на девушку.
Например, не стоит вести девушку на художественную выставку, если вы совершенно не интересуетесь живописью и не разбираетесь в ней, и натянуто улыбаться, пытаясь скрыть зевоту и утешая себя тем, что ваша жертва будет позже вознаграждена жарким сексом. Впрочем, еще хуже, если вы попытаетесь сделать вид, что разбираетесь в живописи – ваши усилия будут очевидны и вызовут у девушки неприятное удивление.
№5. Берутся готовить, совершенно этого не умея.
Принято считать, что если мужчина готовит, девушка должна оценивать не его стряпню, а ценить сам факт – это ради нее он приготовил эту совершенно неудобоваримую яичницу. Но попробуйте объяснить это девушке, которая с натянутой улыбкой давится кусками непрожаренной курицы, пока ее недалекий парень с идиотской улыбкой рассчитывает на «сладкое».
Если вы знаете, что не умеете готовить, никогда не предлагайте порадовать ее кулинарными изысками. Впрочем, если девушка не бросит вас, когда вы угостите ее майонезной «нямкой» собственного приготовления, она определенно уникальна. Не отпускайте ее!
№4. Занимаются экстремальным спортом.
Не старайтесь прыгнуть выше головы. Если вы любите проводить время в местном баре, потягивая пиво, прыжки с парашютом или сплавление по горной реке на плоту едва ли вас увлечет. Помните: ни одна девушка не стоит того, чтобы ради нее ломать шею. А также терять сознание, мочить штаны или блевать на себя.
Согласитесь, это неумно – пытаться понравиться девушке, выдавая себя за альфа-самца. В этом случае рискуете выглядеть так же жалко и нелепо, как тот парень, ради которого был прерван футбольный матч, и судья помогал ему искать контактные линзы.
Помните: ни одна девушка не стоит того, чтобы ради нее ломать шею.
№3. Играют в рок-группе.
Итак, в один прекрасный день ваш взгляд остановился на постере Джона Бон Джови и вы подумали, что он, должно быть, пользуется большим успехом у прекрасного пола – еще бы, с такой прической и в таких тесных джинсах! Вы еще подумали и выпросили у отца деньги на уроки игры на гитаре.
Прошло десять лет, а вы по-прежнему не умеете играть и таскаете ваших приятелей на выступления вашей «рок-группы», где кроме них и зрителей-то нет. И все это не потому, что вы любите музыку, а надеетесь таким образом затащить в постель хоть какую-нибудь девушку. Увы.
№2. Украшают свой автомобиль.
Мужчины, которые думают, что девушка потеряет голову оттого, что они украсили чехлы для сидений в автомобиле – добро пожаловать в наш список. Автомобиль – это средство передвижения, предназначенное для того, что перевозить вас из точки А в точку В.
Как только вы начнете воспринимать автомобиль как холст и пространство для выражения ваших художественных талантов, вам стоит задуматься. Хорошее стерео и елочка-ароматизатор для салона не подпадают под категорию украшений. Помните, что обустройство автомобиля под пользователя может выполнять только квалифицированный механик.
№1. Делают татуировку с именем девушки.
Это самая большая глупость, которую может сделать мужчина, чтобы понравиться женщине. Татуировка с имени девушки – это просто не может хорошо закончится. Во-первых, мы все знаем, что происходит с кожей со временем. Во-вторых, вряд ли ваша любовь продлится всю жизнь. В-третьих, многих девушек такое проявление преданности просто пугает, и они спешат спастись бегством. Вспомните Джонни Деппа: во время бурного романа с Вайноной Райдер он сделал татуировку «Вайнона навсегда» (Winona Forever), которую впоследствии не смог свести и был вынужден изменить на «Вино навсегда» (Winos Forever). Видите, даже Депп не смог провернуть этот фокус с татуировкой.Даже самые уверенные в себе мужчины иногда ведут себя как идиоты и совершают ошибки, если рядом появляется сногсшибательная красавица.
Тысячи лет назад Адам поддался на уговоры Евы и вкусил запретный плод, но мужчины до сих пор продолжают делать глупости, чтобы понравиться прекрасному полу. Все мужчины хотя бы однажды оказывались в глупом положении из-за женщины. Если вас миновала сия чаша, значит, у вас еще все впереди. Даже самые уверенные в себе мужчины иногда ведут себя как идиоты и совершенно теряют контроль над собой, если рядом появляется сногсшибательная красавица.
№10. Напиваются.
Кто знает, почему некоторые парни чувствуют непреодолимое желание упиться до поросячьего визга, когда хотят произвести впечатление на девушку. Конечно, легкое опьянение помогает преодолеть стеснительность и снимает внутренние барьеры, но нужно же знать меру и уметь вовремя остановиться, а на это способны единицы.
Первый сигнал, указывающий на то, что вам пора остановиться – вы оказываетесь в туалете, где орете на унитазы и вступаете в увлекательный разговор с собственным отражением. После этого лучше сразу отправиться домой, пока вы не испортили положение. Помните: образ уверенного в себе мужчины, который вы создали с помощью алкоголя, основательно пошатнется, если вы появитесь перед девушкой весь в блевотине, да еще и в сопровождении охранников.
№9. Пытаются казаться развязнее, чем на самом деле.
Хуже застенчивого парня на вечеринке, где все сходят с ума, может быть только застенчивый парень, который строит из себя крутого мачо. Ну, не можете вы похвастаться умением обращаться с женщинами и блистать в разговоре, и что? Смиритесь с этим и будьте собой. Уверяем, женщины непременно обратят на вас внимание – их почему-то привлекает образ молчаливого ботана. Если же вы будете из кожи вон лезть, пытаясь подражать Казанове или своим более развязным приятелям – вы думаете, что только такие парни пользуются успехом у девушек – вам ждет большое разочарование. Женщины ценят искренность и естественность, а те, кто слепо следует советам для начинающих пикаперов, немедленно заносятся в черный список.
К сожалению, уверенность в себе нельзя имитировать и надеть, как маску. Кто-то уверен в себе, кто-то – нет, но нет ничего хуже бахвальства и развязности.
Хуже застенчивого парня на вечеринке, где все сходят с ума, может быть только застенчивый парень, который строит из себя крутого мачо.
№8. Носят слишком открытые майки.
Если вы находитесь на венецианском пляже, в спортзале или на вашем календаре 1984 год, спокойно пропускайте этот пункт – он к вам не относится. Все остальные, внимание: никогда не думайте, что девушка потеряет от вас голову, стоит ей увидеть ваши руки с бицепсами и мускулистую грудь.
Вы хорошо сложены и в прекрасной форме? Отлично! Поздравляем. Если вам так не терпится продемонстрировать все достоинства вашей атлетической фигуры, сводите ее на пляж, и щеголяйте там своей красотой. В остальных случаях надевайте рубашку.
№7. Лгут.
Речь идет не о безобидном невинном вранье (вроде количества сексуальных партнеров), а о лжи, разоблачение которой рано или поздно приведет к позорному расставанию. Мы имеем в виду мелочи вроде того, что вы в данный момент встречаетесь с другой девушкой.
Если уж вы не можете не солгать, старайтесь придумать что-то правдоподобное и сравнительно безвредное, а также замести следы и уничтожить улики, которые могут выдать вашу ложь. Так, доказать, что вы – рефери на Уимблдонском турнире, будет непросто, по крайней мере, один месяц в году точно.
№6. Водят девушку на выставки, о которых ничего не знают.
Что такое идеальное свидание? Это свидание, на котором обе стороны весело проводят время и занимаются интересным для них делом. Никогда не заставляйте себя делать что-то, что вам неинтересно или некомфортно, только ради того, чтобы произвести впечатление на девушку.
Например, не стоит вести девушку на художественную выставку, если вы совершенно не интересуетесь живописью и не разбираетесь в ней, и натянуто улыбаться, пытаясь скрыть зевоту и утешая себя тем, что ваша жертва будет позже вознаграждена жарким сексом. Впрочем, еще хуже, если вы попытаетесь сделать вид, что разбираетесь в живописи – ваши усилия будут очевидны и вызовут у девушки неприятное удивление.
№5. Берутся готовить, совершенно этого не умея.
Принято считать, что если мужчина готовит, девушка должна оценивать не его стряпню, а ценить сам факт – это ради нее он приготовил эту совершенно неудобоваримую яичницу. Но попробуйте объяснить это девушке, которая с натянутой улыбкой давится кусками непрожаренной курицы, пока ее недалекий парень с идиотской улыбкой рассчитывает на «сладкое».
Если вы знаете, что не умеете готовить, никогда не предлагайте порадовать ее кулинарными изысками. Впрочем, если девушка не бросит вас, когда вы угостите ее майонезной «нямкой» собственного приготовления, она определенно уникальна. Не отпускайте ее!
№4. Занимаются экстремальным спортом.
Не старайтесь прыгнуть выше головы. Если вы любите проводить время в местном баре, потягивая пиво, прыжки с парашютом или сплавление по горной реке на плоту едва ли вас увлечет. Помните: ни одна девушка не стоит того, чтобы ради нее ломать шею. А также терять сознание, мочить штаны или блевать на себя.
Согласитесь, это неумно – пытаться понравиться девушке, выдавая себя за альфа-самца. В этом случае рискуете выглядеть так же жалко и нелепо, как тот парень, ради которого был прерван футбольный матч, и судья помогал ему искать контактные линзы.
Помните: ни одна девушка не стоит того, чтобы ради нее ломать шею.
№3. Играют в рок-группе.
Итак, в один прекрасный день ваш взгляд остановился на постере Джона Бон Джови и вы подумали, что он, должно быть, пользуется большим успехом у прекрасного пола – еще бы, с такой прической и в таких тесных джинсах! Вы еще подумали и выпросили у отца деньги на уроки игры на гитаре.
Прошло десять лет, а вы по-прежнему не умеете играть и таскаете ваших приятелей на выступления вашей «рок-группы», где кроме них и зрителей-то нет. И все это не потому, что вы любите музыку, а надеетесь таким образом затащить в постель хоть какую-нибудь девушку. Увы.
№2. Украшают свой автомобиль.
Мужчины, которые думают, что девушка потеряет голову оттого, что они украсили чехлы для сидений в автомобиле – добро пожаловать в наш список. Автомобиль – это средство передвижения, предназначенное для того, что перевозить вас из точки А в точку В.
Как только вы начнете воспринимать автомобиль как холст и пространство для выражения ваших художественных талантов, вам стоит задуматься. Хорошее стерео и елочка-ароматизатор для салона не подпадают под категорию украшений. Помните, что обустройство автомобиля под пользователя может выполнять только квалифицированный механик.
№1. Делают татуировку с именем девушки.
Это самая большая глупость, которую может сделать мужчина, чтобы понравиться женщине. Татуировка с имени девушки – это просто не может хорошо закончится. Во-первых, мы все знаем, что происходит с кожей со временем. Во-вторых, вряд ли ваша любовь продлится всю жизнь. В-третьих, многих девушек такое проявление преданности просто пугает, и они спешат спастись бегством. Вспомните Джонни Деппа: во время бурного романа с Вайноной Райдер он сделал татуировку «Вайнона навсегда» (Winona Forever), которую впоследствии не смог свести и был вынужден изменить на «Вино навсегда» (Winos Forever). Видите, даже Депп не смог провернуть этот фокус с татуировкой.
1
