Юмор.

 

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет… Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

– Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

– Мимическая!

Профессор:

– Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу…

—

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?

– Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

—

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

– Доктор, симулянт скончался!

—

На обходе:

– Здесь болит?

– Болит.

– А здесь болит?

– Болит.

– А здесь?

– Не болит.

– Странно! Медсестра, запишите: Сидорову молотком по коленке каждые два часа.

—

На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.

– Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.

– Ну так давайте ему этого медвежонка.

– НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК !!!

—

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А почему Вы их не лечите?

Пациент: Они у меня не болеют.

—

Психиатр беседует с пациентом:

– И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

—

Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

—

Врач на обходе говорит больному: – У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

– Начните с плохой.

– Мы вам ампутировали правую ногу вместо левой.

– Ну, а хорошая?

– Хорошая новость в том, что и левая нога в операции не нуждалась.

—

На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный анестезиолог и пытается наложить больному маску. Дрожащими руками он промахивается раз, два, …

– Доктор, вы же пьяны! – еле слышно стонет пациент.

– Это я то пьян?! – возражает анестезиолог. – Вот сейчас хирурги зайдут!

—

К врачу приходит мужчина.

– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…

– Так, давайте посмотрим… Батенька, да вы беременны! Как это вас угораздило?

– А все, доктор, началось с мытья посуды.

—

Данный выпуск анекдотов прислал пользователь нашего форума с ником alenka_s_kolenkoi, за что ей большое спасибо.

19.01.2007

— Ты знаешь, соседка, моего сынишку Моню?

— Ну, конечно!

— Так он вырос – ему уже 25 лет и он даже ходит к психоаналитику. Раз в неделю за большие деньги он с этим аналитиком разговаривает по часу. И как ты думаешь о чем?

— Ну?!

— Обо мне!

Истории болезней:

История жизни у некоторых – это история болезни.

— Чем болел ваш малыш?

— Чем болел? Корью болел, коклюшем, за «Спартак» два года болел. И еще скарлатиной…

— Скажите, от чего умер ваш муж? — Не помню точного названия болезни, но во всяком случае ничего серьезного не было.

Записано студентами в историях болезни:

— Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

— В постели ведет себя активно.

— Больной связывает заболевание с приемом пищи – вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.

— Работа больной связана с частыми выходами на панель (речь идет о дворнике).

— Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день.

— Официально у больного мочи 1,5 литра, а еще под себя мочился…

— Со слов соседей у трупа произошло сотрясение мозга.

Выписки из характеристик:

— 27 января сего года при исполнении служебных обязанностей лошадь откусила кончик носа.

— Больной симулировал, прикрываясь паховой грыжей.

— Имеет склонность к легкой жизни: много занимается в художественной самодеятельности.

— Мыслит хорошо, но туго соображает.

— Сперва жаловался на болезни, а когда их не стало – на врачей.

— Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.

Характеристика

Больной К. находился на амбулаторном обследовании более двух недель. За этот период зарекомендовал себя практически здоровым.

Больной грамотен, хорошо знаком с историей своей болезни. Пользовался уважением и вниманием коллектива врачей, особенно фтизиатра и психиатра.

Будучи в тяжелом состоянии, принимал активное участие в общественной жизни поликлиники – являлся членом местной добровольной дружины здоровья.

При зондировании показал себя стойким и волевым человеком. Способен проглотить любую пилюлю. Мужественно перенес новокаиновую блокаду.

Его имя не раз появлялось на страницах стенгазеты «За здорово живешь!», как имя человека с большим сердцем и соответствующей печенью. С товарищами по процедурам вежлив. На уколы медсестер реагировал правильно.

Профессор анатомии после лекции о носовой полости спрашивает, все ли было понятно слушателям, и, получив утвердительный ответ, продолжает:

«Сомневаюсь, потому что даже в городе с миллионным населением людей, понимающих анатомию носовой полости, можно сосчитать по одному пальцу, простите, по пальцам одной руки».

Ошибочный диагноз

Доктор:

— Кашляете?

Пациент:

— Да.

— Кашель сухой?

— Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.

11.12.2006

– Доктор! У меня странный симптом: когда просыпаюсь – все нормально; а когда дойду до ванной и начинаю перед зеркалом чистить зубы, то такая тошнота подступает… Что это?

– Значение Ваших симптомов оценим после осмотра, но уже сразу берусь утверждать, что зрение у Вас стопроцентное!

– Доктор! У меня совершенно расшатаны нервы, и я думаю, что это от работы. Я много лет на этой службе, и все эти годы изнемогаю под грузом ответственности – каждую секунду я должен принимать решение!

– Что же это за работа?

– Ах, доктор, я сортирую картошку на конвейере…

06.06.2006

Боксер обратился к врачу с жалобами на бессоницу.

— Я могу рекомендовать вам испытаный способ,- сказал доктор, – ложась спать, считайте в уме: один, два, три, четыре и так далее. Очень помогает.

— К сожалению, это не для меня,- вздохнул боксер.

— При счете девять я всегда вскакиваю.

— Моя жена ужасно мучается.

— Что у нее?

— У нее болит горло.

— Ну, это не страшно.

— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.

— Помогите, доктор, я заболел раком!

— Откуда вы знаете?

— Случайно заглянул в «Медицинскую энциклопедию» и прочел, что…

— Но ведь там сказано, что больной раком в начале болезни ничего не чувствует.

— Вот-вот. Я тоже пока ничего не чувствую…

— На что вы жалуетесь?

— У меня расширение желудка, камни в почках, воспаление селезенки, ишиас, не говоря уже о радикулите…

— Грех вам жаловаться! Подумайте, какое железное здоровье надо иметь, чтобы жить, страдая от всех этих болезней сразу!

Больная признавала лекарства только с латинскими названиями. В русском переводе они на нее не действовали.

— Доктор, что мне делать? Когда я раздражаюсь, начинаю кричать на подчиненных и потом сам пугаюсь собственного крика.

Врач – пациенту:

— Это у вас на нервной почве!

— Значит я неизлечим?

Симптомы:

— Горькие плоды воображения – значит, воображение больное.

— Любовь без памяти – одна из разновидностей склероза.

— Морщины, которые появляются не столько с возрастом, сколько с мыслями о нем.

— Мания величия, от которой быстрее всего избавляет сфера обслуживания.

— Сердце женщины не прослушивается – значит, оно уже занято.

— Рвоты не было, были позывные.

— Застенчива так, что прячет глаза даже от окулиста.

— Курение не успокаивает никогда настолько, чтобы не хотелось курить.

— Вспышка гнева – неразумное расходование энергии.

— Много пищи для размышлений дало лечебное голодание!

— Познал лечебное голодание до тонкости.

— Считал, что рентген изобрели в эпоху Просвещения.

03.04.2006

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

— Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?

— Нет.

— Вы проверили кровяное давление?

— Нет.

— Вы проверили дыхание?

— Нет.

— Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?

— Нет.

— Почему Вы в этом уверены, доктор?

— Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.

— И все же мог ли быть пациент живым в это время?

— Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

— Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?

— Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.

— Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?

— Кратко.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг…

— Ваше кровяное давление мне не нравится, – качает головой врач.

— Оно высокое или низкое?

— Оно нормальное, а в наше время это необычный признак.

— Резус-фактор, который раньше определялся у обезьян, теперь определяется у некоторых людей.

— Методом пробок и ошибок.

— По поводу этой больной у меня возникли две мысли: одна мысль по типу спазма, другая по типу тромбоза.

— Больному заказали глазное дно.

— У больного нарушились корка и подкорка.

— Язык с тенденцией отклонения вправо.

— В крови больного было семь палочек.

— Анализ крови высосан из пальца.

— Тот порошок, что я вам прописал, принимайте лучше всего за десять-пятнадцать минут до начала головной боли.

Старушка принесла мочу на анализ. Лаборант:

— Поставьте анализ в коридоре на полку.

Больная

— А его не украдут?

Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Врач спрашивает:

— А вы не могли еще с собой чемодан кала принести?

— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

13.02.2006

Призывник заходит к терапевту.

— Раздевайтесь до пояса!

Призывник раздевается. Терапевт говорит:

— Я сказал – до пояса, а не до трусов!

Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.

— Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?

— Есть. Доктор, дышать нечем!

Призывная медицинская комиссия, кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок.

— Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:

— А!

— Нет.

— Б!

— Нет.

— В!

— Нет.

— А какая? – спрашивает призывник.

— Какая надо, – говорит врач. – Как ты кабинет окулиста нашел?

— По запаху, – говорит призывник. – Мне объяснили: окулист сразу после туалета.

Врач говорит:

— Ладно, зайдем в темную комнату.

Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.

— Глаза никогда не болели?

— Только правый, – говорит призывник, – отец у меня левша.

— А стул нормальный?

— Нормальный…

— У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? – усмехается врач. – Годен!

— Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"…

В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:

— Петров здесь?

— Я!

— Как фамилия?

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

— Читайте!

— "БНОПНЯ"… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

16.12.2005

"Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи"…". (Из студенческой учебной работы "История болезни")

Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь – заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности".

Из очерка: "Это медсестра, которая умеет делать все, – так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. – Она так и зовется – сестра широкого профиля! Возьмет больного – и доведет до конца…".

Выпивший Буратино упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":

– Ну что с ним?!

– Жить конечно будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Плавательный бассейн – это гомеопатическая уринотерапия…

12.09.2005

Призывная медицинская комиссия, кабинет хирурга.

— Ушибы, вывихи, переломы?

— Доктор, все есть!

— Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?

— Есть! У меня плоскостопие!

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

— Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Призывная медицинская комиссия, кабинет стоматолога.

— Зубы все?

— Нет, не все, – говорит призывник, – у меня еще дома есть.

— Не забудьте взять их с собой в армию, – говорит врач. – Годен!

Призывная медицинская комиссия, кабинет ЛОРа. Врач смотрит горло:

— А-а-а, – говорит призывник.

Врач смотрит в нос.

— М-м-м, – мычит призывник.

— А в ухе пробка! – говорит врач.

— Из-под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали!

— Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре…

— Сто пятьдесят четыре!

— Двенадцать…

— Сто шестьдесят два!

— Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?

— Чтобы меня в армию не взяли, – честно отвечает призывник.