B каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
– Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
– Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
– В чём?
– Жены не было дома!
Не ешьте – это может войти в привычку.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
– Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
– Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину – украинец…
– Понимаю, понимаю… Обрезать – жалко, надкусить – больно.
– Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
– Нет, никогда.
– А хотели бы?
– Конечно!
– Так бегите же скорее домой! Может еще успеете.
— В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубкуи слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?
– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
-Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке….
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу……
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо….
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински?
А грузин ему:
-Пока что нэт……но глаза у нэго такие вныматэльные!
Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
«Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю:
«Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
– Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
– Русские, Ватсон, очень благородные люди – они не живут там, где воруют.
