Юмор

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его…

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"

Ответила: "Два убийства и одно ограбление".

ТИШИНА…..

Все люди имеют право на ошибку… А у женщин безлимит!

Бармен – клиенту:

– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

– А на хрена мне два пустых стакана?

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:

— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.

Вроде не отказал и заставил задуматься.

Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.

Сын участливо:

– Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

– Знаешь, почему утюг шипит?

– Нет!

– А кому ж нравится, когда на него плюют?!

— Ты почему дрова сидя рубишь?

— Лежа пробовал, не получается.

Звонок в особняке лорда Гамильтона.

К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит вы ошиблись номером, сэр…

– Андрюха, я женюсь!

– Епт, на ком?

– Ну на ком я могу жениться – с кем я дружил все эти годы!

– Мляяя, на мне что ль?

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

– Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!

У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»

Отец – тетке, с уважением:

– Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

– Да нет. В налоговой…

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина…

Разговор в чате:

– А какой у тебя рост?

– 145

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120.

15 законов подлости:

1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.

2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.

3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.

4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.

5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.

6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.

7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.

8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.

9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.

10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.

11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.

12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.

13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.

14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.

15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

– Мам я иду гулять!

– С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

– Пап я иду гулять!

– Хорошо!

— Совесть?!!

— Ммммм?

— Ниче- ниче, спи…

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!