В классе у Коли Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Коля приходит домой и спрашивает:
– А мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток притворялся спящим.
– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
.«Где мы его проморгали?» – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..
– «Нет!» – согласилась она.
– Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
– Ну и что! Зато икота прошла.
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
– Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две
недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Таким было условие…
На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит: Папа, дай денег.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
– Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю…
– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь, да купит.
– Привет Яша, как поживаешь?
– Привет Абрам, от меня таки ушла Циля…
– Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
– Не вийдет.
– А шо так, денег нету?
– He, деньги таки есть; горя нету…
1
