– Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну… Могу ещё полежать…
—
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?
—
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое "проср… деньги"…, я теперь знаю натурально.
—
– Абрам, а как вы относитесь к постройке синагоги в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
– Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
—
– Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.
—
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на …!
Вторая:
– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
—
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
—
– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
—
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
—
-Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
—
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
—
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
—
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ…. НУЖНО…ТЯПНУТЬ ВОДКИ… ХЛОПНУТЬ ПИВА… И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА…. И ТОГДА НАВЕРНЯКА… ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА…. И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ……!!!!…
—
Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
—
– В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
– Типа я ведьма, да?
– Типа ты бревно!
—
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
—
Тойота – управляй мечтой.
Ниссан – превосходя ожидания.
Форд – почувствуй разницу.
Вольво – опробуй самое новое.
Субару – Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа – искуство удивлять.
Хёндай – выбери свой путь.
Сааб – управляй силой мысли.
Мицубиши – перемены к лучшему.
Додж – все или ничего!
БМВ – c удовольствием за рулем.
Ауди – превосходство высоких технологий.
Инфинити – бунтующая страсть.
Шкода – просто гениально.
Ленд-ровер – будь выше.
………………………….
ВАЗ – не бойся, доедем!!!
—
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
—
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
– Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
—
– Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
– Слушай купи…, хотя бы стакан сока… – РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
—
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
—
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…
—
Звонок в одесскую аптеку:
– Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
– Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер…
—
– Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
—
– Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!
—
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
—
Любовь – пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
—
Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
—
Замужество – это не семейное положение. Это – медаль. Она так и называется "За мужество".
—
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
—
Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
—
– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
—
– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.
—
– Всё, я ухожу от тебя!
– Кто ты? И зачем ты приходила?
—
– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.
—
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым…
—
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
—
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
—
На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
—
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – ж….й, и самое главное – ничего не перепутать.
—
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелёк или жизнь?
– Що значит "или"? Возьмите меня всю.
—
– Изя, а кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
—
– Фима, я ТОЛСТАЯ ??
– Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
—
Услышано в Одессе:
– Посоветуйте, который час?
—
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
—
– Сеня! А вы пробовали новый торт "Обама"?
– Ха!!! Такой же как "Наполеон", только без яиц!
—
– Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
