Иерусалимцы, на вопрос, как в одном городе уживаются столько религий, рассказывают анекдот:
Один израильтянин, возвращаясь с горы Синай, едва не упал в пропасть, но в последний момент успел схватиться за куст. Он поглядел на вершину горы, а затем выкрикнул:
– Кто-нибудь сидит там, наверху? Кто-нибудь сидит там, наверху?
Спустя некоторое время израильтянин услышал долгожданный голос:
– Что ты хочешь, сын мой?
– Помоги мне выбраться отсюда.
– А ты в меня веришь?
– Да.
– Доверяешь?
– Доверяю!
– Тогда отпусти куст, за который ты схватился.
Взглянул человек вниз, в пропасть, и ужаснулся. Помолчав немного, он произнес:
– Послушайте, а никого другого там нет?
Новый русский приехал на экскурсию в Старый город Иерусалима.
Экскурсовод: С этого места в небо вознесся Иисус. С этого – Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый русский: Да у вас тут космодром, блин!
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.
Иисус, Моисей и Бог играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
– Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил в пересчете на наши деньги?".
Пошли, я знаю короткий путь! – сказал Моисей…
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
– Когда, наконец, будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
– Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
В кабинете директора:
– Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
– А что, нельзя?
– Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
