Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? – Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
——————
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: – Ой, мама… Муж: – Узнала, да?
————-
Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
– Где ты был так долго?
– Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
– Ну и что же он рассказал?
– Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..
————————–
Дама заходит к вpачy:
– Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
– Да, вы совеpшенно пpавы.
– Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
– Хоpошо.
– Да! И зайдите пpовеpить зpение.
– А это с чего вы взяли?
– Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
————————–
Ребе спрашивает у мальчика:
– Молишься ли ты после еды?
– Нет – отвечает мальчик – Моя мама хорошо готовит.
—————-
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
————–
Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?"
—————–.
Посетитель:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
————–
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая
зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
————-
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел..
——————
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
