Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные… да и условия тоже.
– Ведьму – сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо… но потом – сжечь!
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
– Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
– Они спрашивают, где их отец?
– Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…"
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – "сынарник".
– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
– Читать газеты, сидя на унитазе — разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданностям.
– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке…
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак <<40>> видели?
– Видел!
– Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Женщина заходит к соседке:
– Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
– Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас,
надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.
Интеллектуал – этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
– Я тут грешным делом подумал…
– Головой надо было думать!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
…а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Hа свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я – подруга жениха на стороне.
Сплетник – это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда – тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь Евросоюза.
Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Как я получил 15 суток??? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
– Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
– Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Переслал: Roza Teisheva
