05.11.2024

Юмор. Юмор. От Roza Teisheva

+ +

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные… да и условия тоже.

 

– Ведьму – сжечь!

– Но она такая красивая…

– Хорошо… но потом – сжечь!

 

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

– Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

– Они спрашивают, где их отец?

– Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

 

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…"

 

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

 

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

 

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.

 

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – "сынарник".

 

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

– Против чего?

– Против нашей воли!

 

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

 

– Читать газеты, сидя на унитазе — разумно.

– Почему?

– Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?

– А для чего они?

– Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

– Успокоительное, что ли?

 

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

 

 

Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

— Да, ещe два презерватива в аптечке…

 

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

 

– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

– У какого Цукерберга?

– Да у любого Цукерберга!

 

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

Гаишник тормозит машину:

– Вы знак <<40>> видели?

– Видел!

– Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

 

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

 

Женщина заходит к соседке:

– Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина: 
– Странно, меньше двух минут.

Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас,

надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

 

Интеллектуал – этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

 

– Я тут грешным делом подумал…

– Головой надо было думать!

 

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

 

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

 

…а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

 

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

 

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

 

Hа свадьбе знакомятся гости:

– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

– Я – подруга жениха на стороне.

 

Сплетник – это тот, кто говорит с вами про других.

Зануда – тот, кто говорит с вами про себя.

А вот блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

 

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь  Евросоюза.

 

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

 

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

 

– Дорогая! А что, суп вчерашний?

– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

 

Как я получил 15 суток??? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:

– Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

– Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

 

 
Переслал: Roza Teisheva
 


63 элементов 5,200 сек.