– Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин… А я не могу – я в КОСМОСЕ!
Слава, 5 лет
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток.Мимо проходит муж и стыдит сына:- О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
– Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
– Попрощайся.
– Я вас прощаю!
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь…
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я: – Что сказать надо?
Сын: – А вы его помыли?
Папа:
– Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
– Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках,
короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал
туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
– Обнимание-обнимание, поезд отправляется….
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
– А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
– В школу, как Женя.
– А потом?
– В институт.
– А потом?
– На работу.
– А потом?
– Э-э… на пенсию.
– Да?.. А жить я когда буду?
Пятилетняя дочка – маме, примерявшей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда?… – обрадовалась мама.
– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
– Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
– Сколько жена вылупит, столько и будет…
В маршрутке мужчина уступил место женщине.
А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
– Мама, почему дядя уступил место?
– Потому что он мужчина.
– А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
– Жизн не имеет смысла.
Спрашиваю:
– Почему?
Ответ:
– Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
– Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
– А что это у тебя живот всё больше и больше?
– Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
– отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
– А уж не беременна ли ты, голубушка?
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.- Дура, я дура! – почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается…. и уже совершенно спокойно говорит:
– Но красивая…
Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа
:- Доченька, что ты плачешь?
– Бьюце бах.
– Да как же так получилось? – с сочувствием спрашивает папа.
– Да, вот так, – доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.
Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери
:- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
тебе братика или сестричку.Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
доча моя (3 года) громко так спрашивает:
– Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
– Нет, – говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
– Ладно, иду.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно
таскает его с собой – малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет
в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.
А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
Малец, философски
:- Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
– Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
– Вон… Ну, обычный, неопределённый.
– Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
– Потому что пределы интегрирования не обозначены…
