Школьная задача – шахид самоубийца выдвинулся из Газы в сторону
Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу – вопрос – насколько
быстро Российское телевидение объявит о гибели мирного палестинского
беженца от оккупантов.
Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста,песню:Я так хочу,чтобы лето не кончалось…
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
– У меня в номере нет холодной воды.
– Ну ждите.
– Чего ждать-то?
– Пока горячая остынет.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!!!
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Хочешь быть счастливым – веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым – веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире – живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.
Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мертвым
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…
За родителей нужно молиться, а не пить!!!
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
Хорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу ей – бомжиха в жутком
балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
– Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
– Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы,
наверное, вина купите?
– Что Вы! Я завязала много лет назад.
– А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
– Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
– А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
– Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
– В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со
мной и моим мужем в ресторан.
– Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
– Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет,
не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
