Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и
думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам
понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом
с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый
мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно
30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться
от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на
лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, или он ходил
в местную среднюю школу. "Да", – ответил он.
– Когда вы ее закончили?
– В 1975. хм…
– Вы были в моем классе! – воскликнула я. Он посмотрел на меня пристально,
а потом, сукин сын, спросил:
– А что вы преподавали?
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган,
он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал
презерватив. Когда она вернуласьс чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался
скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
– "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом
предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и
нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,
держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня
не было гриппа всю зиму!"
: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,
держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом
банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис
президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает
положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! – и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
и он задал ей вопрос: – Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных.
Откуда у Вас столько денег?
. Старушка ответила: – Я заключаю пари. – Пари? Какого рода пари? – Ну, к примеру, я могу
поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, – засмеялся
президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! – Так Вы принимаете
мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! – Хорошо, однако, поскольку
речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? –
Конечно, – ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени
перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца
нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее
утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того,
что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка
попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить
на ощупь? – "Ладно", – сказал президент, -" $ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться." В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента – "Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?" Старушка ответила: –
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду
держать за яйца президента Национального Банка.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
– О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и > сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит:
"Хоп…!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…"
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп…!" плохо слышу.
Переслал Лев Гринбаум
