Юмор Шуточки

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и

думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?"  Если да, то вам

понравится эта история.

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом

с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый

мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно

30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться

от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на

лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, или он ходил

в местную среднюю школу. "Да", – ответил он.

– Когда вы ее закончили?

– В 1975. хм…

– Вы были в моем классе! – воскликнула я.  Он посмотрел на меня пристально,

а потом, сукин сын, спросил:

– А что вы преподавали?

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.

Все восхищались её добротой и отзывчивостью.

Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.

Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган,

он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал

презерватив. Когда она вернуласьс чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался

скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

– "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом

предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и

нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,

держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня

не было гриппа всю зиму!"

: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,

держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом

банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис

президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает

положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! – и вывалила деньги из своего

мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,

и он задал ей вопрос: – Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных.

Откуда у Вас столько денег?

. Старушка ответила: – Я заключаю пари. – Пари? Какого рода пари? – Ну, к примеру, я могу

поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, – засмеялся

президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! – Так Вы принимаете

мою ставку? – с вызовом спросила старушка.

– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! – Хорошо, однако, поскольку

речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? –

Конечно, – ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени

перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.

Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца

нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее

утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того,

что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка

попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить

на ощупь? – "Ладно", – сказал президент, -" $ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны

абсолютно удостовериться."  В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.

На вопрос президента – "Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?"  Старушка ответила: –

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду

держать за яйца президента Национального Банка.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает  член и показывает

врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

– О… Это – к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,

там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и > сопутствующих

заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся

в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и  выкладывают

на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит:

"Хоп…!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…"

-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп…!" плохо слышу.

Переслал  Лев Гринбаум