Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу ей – бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
– Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелькa
– Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
– Что Вы! Я завязала много лет назад.
– А может, Вы пойдете на шопинг, вместо того, чтобы купить еду?
– Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
– А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
– Вы с ума сошли – я лет 20 в парикмахерской не была!
– В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
– Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная, и запах у меня тот еще!
– Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
****
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно, и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.
***
Сема, я сегодня спас твою жену от изнасилования.
– Каким образом?
– Я её уговорил
*****
– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите…
*****
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!
*****
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет одессита
– Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…
*****
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
– Ты по телефону говорилa? !
– Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .
*****
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
– Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
– Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
– Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
– Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
– А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
– Дa не секрет – "Мaльборо".
– И последний вопрос – сколько сигaрет в день?
– Пaчки полторы-две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
– Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
– Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
– Нет, я не курю.
– И что, небоскреб у вaс есть?
– Нет, небоскребa у меня нет.
– А я курю, и небоскреб мой…
*****
Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
– Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну, тaм, в конце…
Женщинa уточняет:
– Ну, тaм, где кошкa стоит…
Водитель:
– Вaм у зaдних лaп или передних?
*****
– Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
– Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
– Просим без намеков, коллеги! …
*****
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыть?
*****
– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
> *****
– Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
– Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
*****
– Вам грибочков положить?
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
*****
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
*****
– У тебя какое зрение?
– Минус 5!
– Холодно наверное?
****
Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
****
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
****
Диктатура – это когда выбираешь то, что дают. Демократия – это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
****
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
****
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
****
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
****
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
****
Писатель – это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
****
Даже на самом высоком троне сидит задница.
****
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
****
Порядочность – то, когда потом чувствуешь себя идиотом.
****
Это раньше люди были начитанные, а сейчас -нагугленые.
****
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
****
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
****
– Как жизнь?
– Спасибо, не жалуется.
****
Чёрный день – один из дней светлого будущего.
****
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
****
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
****
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
****
Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
****
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
****
Если кто-то призывает вас <<не раскачивать лодку>>, значит – он не плохо в ней устроился.
****
Невозможно любить государство на одну пенсию.
****
Разум – хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
****
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная – две разные женщины.
****
Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом.
****
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
****
– Вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами…
****
– Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться?
****
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
****
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
****
Мощное и неудержимое наступление на … грабли.
****
Никто не знает, что такое счастье, и когда оно приходит, но каждый может сказать – его нет, или – вот оно уходит.
****
Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.
****
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
****
Меня постоянно преследуют умные мысли, НО …Я -быстрее!
****
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
****
На прилавке лежат две курицы – наша и импортная. Импортная хвастается:
– Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты – сизая, тощая, недоощипанная…
– Зато тебя убили, а я своей смертью померла…
****
Глупость – дорогая вещь, потому что за нее всегда приходится расплачиваться.
Сема, я сегодня спас твою жену от изнасилования.
– Каким образом?
– Я её уговорил
*****
– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите…
*****
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!
*****
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет одессита
– Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…
*****
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
– Ты по телефону говорилa? !
– Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .
*****
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
– Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
– Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
– Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
– Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
– А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
– Дa не секрет – "Мaльборо".
– И последний вопрос – сколько сигaрет в день?
– Пaчки полторы-две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
– Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
– Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
– Нет, я не курю.
– И что, небоскреб у вaс есть?
– Нет, небоскребa у меня нет.
– А я курю, и небоскреб мой…
*****
Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
– Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну, тaм, в конце…
Женщинa уточняет:
– Ну, тaм, где кошкa стоит…
Водитель:
– Вaм у зaдних лaп или передних?
*****
– Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
– Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
– Просим без намеков, коллеги! …
*****
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыть?
*****
– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
> *****
– Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
– Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
*****
– Вам грибочков положить?
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
*****
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
*****
– У тебя какое зрение?
– Минус 5!
– Холодно наверное?
****
Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
****
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
****
Диктатура – это когда выбираешь то, что дают. Демократия – это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
****
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
****
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
****
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
****
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
****
Писатель – это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
****
Даже на самом высоком троне сидит задница.
****
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
****
Порядочность – то, когда потом чувствуешь себя идиотом.
****
Это раньше люди были начитанные, а сейчас -нагугленые.
****
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
****
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
****
– Как жизнь?
– Спасибо, не жалуется.
****
Чёрный день – один из дней светлого будущего.
****
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
****
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
****
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
****
Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
****
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
****
Если кто-то призывает вас <<не раскачивать лодку>>, значит – он не плохо в ней устроился.
****
Невозможно любить государство на одну пенсию.
****
Разум – хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
****
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная – две разные женщины.
****
Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом.
****
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
****
– Вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами…
****
– Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться?
****
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
****
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
****
Мощное и неудержимое наступление на … грабли.
****
Никто не знает, что такое счастье, и когда оно приходит, но каждый может сказать – его нет, или – вот оно уходит.
****
Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.
****
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
****
Меня постоянно преследуют умные мысли, НО …Я -быстрее!
****
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
****
На прилавке лежат две курицы – наша и импортная. Импортная хвастается:
– Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты – сизая, тощая, недоощипанная…
– Зато тебя убили, а я своей смертью померла…
****
Глупость – дорогая вещь, потому что за нее всегда приходится расплачиваться.
