Caмое искреннее чувство на свете – чувство голода.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя – на сторожевую собаку.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Еще лет десять таких цен и зарплат…и вместо переписи населения, будет перекличка…
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена? – Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
Жена мужу: – Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: – Что, что… Да что захочу – то и буду!
Российскому радио задали вопрос: – Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти? – Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.
Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. – Чему? – Что она не моя жена.
У полезной пищи только один недостаток – её есть нельзя.
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
Вопрос армянскому радио: – Почему восточные женщины носят паранжу?
– Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Сексуальность – это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно…
Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Мало записаться на приём к врачу… Надо до него ещё дожить
Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Радевместо кнопок для голосования были бы педали.
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: – Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: – А там что, папа сидит?
Жена – Мужу: – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? – Бесполезно, я уже пробовал…
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
– Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично: – Видимо, дозвониться не могут.
Операция "Чистые руки" – поиск мужчины без обручального кольца.
– Мам, а почему на плите так грязно? – Папа яичницу жарил. – Что, безсковородки?
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: – Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
Кипяченая?
2
