Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства.
Слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
*
Во время празднования нового 2001-го года телерепортёр спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мёртв.
*
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофёр не хочет уступить дороги.
Шофёр первой машины достаёт газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофёр вежливо обращается к нему:
– Когда Вы дочитаете, сэр, не могли бы Вы одолжить газету мне?
*
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
– Мне поручено сообщить Вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество завещал Вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма, и с важным видом спросил:
– Какой породы собака?
*
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит:
– Скоро Рождество!
Другой отвечает:
– О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
– Рождество – это хорошо, но секс лучше!
Второй:
– О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
– Секс лучше, но Рождество – чаще!
Второй:
– О да-да, Рождество чаще!
*
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
– Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер, в 2 часа ночи, и начинает кричать и выражаться!
– А ты что?
– Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
*
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трёх сыновей и зайца".
*
В своём доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулём которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку изо рта и спрашивает:
– Могу я спросить, куда сэр так торопится?
– В Манчестер, сэр!
– В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…
*
Американец покупает в Шотландии замок.
– Я бы купил ваш замок, но только если в нём есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.
*
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
*
– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
*
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем…
