Юмор. — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

Вот я зимой родилась
Теперь объясните, откуда я взялась? Аисты не летают, капуста не растет… Снеговики слепили, что ли?
 ***
– Написала письмо Деду Морозу?
– Нет, девочки первыми не пишут
***
— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
***
Было это лет 20 назад. Середина девяностых, смутное время. Очнулся в больнице, весь в крови. Вокруг куча незнакомых людей, еще больше незнакомых лиц. Рядом лежит мама, радостно плачет. Я не понимаю, что происходит. И тут врач говорит маме: " У Вас родился сын!".
***
Время – было где-то 2-30.
Мы с женой уже в постелях.
Вдруг – звонок в дверь. Я пошел открывать. В трусах. Жена – за мной. Открываю дверь и… Явление .
Стоит поддатый уже нормально мужик лет сорока. С маленькой собачкой. Мужик посмотрел на нас и удивленно спросил:
– Извините, а я ЗДЕСЬ …не живу?
Моя жена улыбнулась и ответила:
– Нет, мужик, ты здесь не живешь.
Тогда поддатый любитель ночного моциона с животными поворачивается к своей псине и так укоризненно говорит ей:
– Слышь, Кнопка. Ну, ты и зараза! Я же тебе сказал, чтобы ты меня ДОМОЙ отвела. А ты куда меня завела? В чужую квартиру?
***
Произошло это с одним из сотрудников. Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз – перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:

– Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу – вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю – состав уже близко – ну, думаю, шиздец мне. Собрался с силами – да как дам ей ногой по ляжке! Чувствую – боль адская в ноге – палец, блин, сломал!!! Не удержался от злости и долбанул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ – ОКАЗАЛОСЬ – поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами шизданул…
****
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка и он не долго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
-Ты большой?
-Да.
-Сильный?
-Да.
-Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
– …
– Вот я больше и сильнее, но знаешь почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того чтобы защищать тех, кто слабее , понял?… А не для того чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?
-Понял..
-Что ты понял?
-Маленьких бить нельзя… а то никогда сильным не будешь.
-Молодец.
Такие родители заслуживают уважение!
***
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки…
***
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете…