Понаприехали опять эти,…. беложопые – подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов…
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже…"
Я проверялся. Вы больны не мной.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!
– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"
– Живу в достатке: – все достало.
– Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
– У вас есть кошерные презервативы?
– Да, пожалуйста.
– Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
– Обрезанные.
– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!
– Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
– Знаю – на диване.
– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часик…
– Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..
– Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
1
