25.05.2024

Юмор Такое женское

+ +


 

Как определить, надо ли тебе худеть?

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…

Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

 

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся.

На поверхности только мухоморы и поганки.

 

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

 

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить…

а мы вас ХОТЕТЬ!!!

 

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

 

 Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь…

Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь…

Просыпаешься – красавица!!!

 

 

 

 

 

 

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец,

из которого всю жизнь берут кровь.

 

Пошла доставать рюмки – подружки на кофе пришли.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 

 

 

 

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!

 

Я его не ревную… умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

 

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа,

мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна..

Для тех, кто не понял – это медитация.

 

Вот смотрю я на него… и думаю: а всё-таки он… нет – нет,

да и попивает из лужи со следом копытца…

 

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну?

Они, что, думают, что я голодная и грязная?

 

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу…

Сегодня утром… еле-еле из квартиры выгнала.

 

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного,

непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

 

Жена мужу:

– Ты помнишь, на рыбалку ездил?

– Ну помню, а что?

– Так вот, твоя щука звонила и сказала – у неё от тебя икра.

Прихожу домой̆, а там столько работы:

диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженныи, мужик не ё…

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось – пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

 

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

 

Встречаются две подруги:

– Маш, ты что, беременная опять? – Да.  – От кого???

– Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

 

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

 

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

 

 

 

 

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

 

Доверие – это когда тебе говорят: – "Знаешь, а он у тебя гуляет."

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

 

 

 

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

 

Ну и что, что я ем много сладкого!… И это не значит, что я буду толстенькая…я буду сладенькая!

 

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

 

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ… тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ…

 

Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть…

 

 

 

 

 

 

 

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… 

явно сидят, рисуют…

 

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

 

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

 

 

 

 

 

 

 

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте … 

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности….

 

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос:

"Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"…

 

Женщины никогда не стареют – это у мужчин зрение портится!


61 элементов 0,923 сек.