Юмор. Великие шутят

№ 001
Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются большей
верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
– Седые, – ответил, не задумываясь, Кант.

№ 002
На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды,
обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
– А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня,
начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
– Ту, которая легче.

№ 003
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные
инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета
он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один
из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги,
зарабатываемые на концертах, тот признался:
– Они у меня вылетают в трубу.

№ 004
Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его оперу
«Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
– Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
– О, боже… – и здесь разбавляют!..

№ 005
Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на
скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
– Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
– Конечно, – ответил великий скрипач, – на барабане.

№ 006
– Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская
дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, – мы проскакали
уже первую версту, а он еще и удила не закусил!
– Очаровательная графиня, – воскликнул Дюма, – мой великолепный жеребец после
первой не закусывает!

№ 007
Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать
его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: – «Чужая душа –
Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение, и
теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

№ 008
– Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких
школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас,
Кох, ничего не выйдет!..

№. 009
– Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна из
фавориток Людовика ХIV
– Я хотел быть Людовиком XV, – признался король.

№ 010
Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: – Что нужно
сделать, чтобы стать богатым?
– Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.

№ 011
Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его
спросили:
– Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
– В детстве меня часто ставили в угол, – признался знаменитый зодчий.

№ 012
Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в
суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, крича,
что в бассейне воды только по щиколотку.
– А вы что, хотите утопиться? – спросил великий режиссер.

№ 013
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
– Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева
неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины.
Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
– Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
– То-то же, – заметил король, – моя королева такая же сладкая индейка.

№ 014
Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», – ответил отказом Рылеев.
«Так что же, – продолжил Дельвиг, – разве ты не можешь отобедать в ресторации
потому, что у тебя дома есть кухня?»

№ 015
Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он
воскликнул:
– В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини,
но третий акт написал сам Господь Бог!

№ 016
Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
– Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, – последовал ответ писателя.

№ 017
К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна
дама:
– Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
– Это зависит от ваших намерений, – ответил Шоу.

№ 018
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые
преображают мир. Ученый ответил:
– Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один
невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

№ 019
Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.
– Нормальный человеческий возраст, – ответил он, – шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий
вопрос.
– Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, – ответил
композитор.

№ 020
Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
– Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
– Пишу.
– Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос
пограничный страж.
– Пером.
– Так и запишем: «Гюго – торговец пером», – удовлетворенно сказал жандарм.

№ 021
Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на
торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил
тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в
час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно
отозвался:
– Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым
предсказанием испортит все торжество!

№022
Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
– Вы знаете, – обратился он, улыбаясь, к гостю, – понадобилось тридцать лет
для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
– И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
– Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!

№ 023
Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех
дней труда.
– Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в
это время написал бы сто.
– Да, – ответил Софокл, – но они существовали бы только три дня.

№ 024
Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отклонить его от
этого.
– О, – сказал Наполеон, – эта война будут для меня простым завтраком!
– Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, –
заметил Талейран.

№ 025
Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком
«Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал
ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

№ 026
Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой.
Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
– Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
– С удовольствием, – ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
– Прошу оставить их себе. Это вам!

027
В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки
музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
– И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
– Безусловно,- ответил Легар.
– Особенно ей удаются пирожки.

№ 028
Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже
собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
– Дорогой Имре,- сказал он весело, – ты можешь брать из моих оперетт любые
мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

029
Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к столу подошел один из
посетителей и о чем-то спросил. Пастер молчал. Еще вопрос, и снова молчание.
Неутомимый посетитель сказал:
– Вероятно, у вас какое-то горе?
Тот утвердительно кивнул головой.
– Очень большое?
Тот же ответ.
-Может быть, умер кто-то из близких?
Молчаливое согласие.
– Кто именно – брат, сестра, мать, отец?
Пастер на этот раз ответил:
– Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все.

№ 030
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в
лаборатории склонился над прибором один из его многочислен¬ных учеников.
– Что вы делаете так поздно? – спросил Резерфорд.
– Работаю,- последовал ответ.
– А что вы делаете днем?
– Работаю, разумеется, – отвечал ученик.
– И рано утром тоже работаете?
– Да, профессор, и утром работаю, – подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу
из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
– Послушайте, а когда же вы думаете?

№ 031
Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников
мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется
при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
– Прошу прощения, – ответил с улыбкой Рембрандт. – Но я художник, а не
чистильщик сапог.

№ 032 и заключительный!!!!!!!
На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
– Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю
отверстие через весь диаметр Земли?
– Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил
Ремер.