Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и
думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам
понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с
указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый
мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30
лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться
от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице
был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После того, как он
исследовал мои зубы, я с просила его или он ходил в местную среднюю школу.
"Да", – ответил он.- Когда вы ее закончили?- В 1975. хм…?- Вы были в
моем классе! – воскликнула я. Он посмотрел на меня пристально, а потом,
сукин сын, спросил:- А что вы преподавали?
***
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор
пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.Она попросила его посидеть
пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на
крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал
презерватив.Когда она вернулась с чаем и печеньм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел."Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли
бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
***
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: – О…
Это – к урологу
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!> -Ну подождите, дайте
договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем
в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее
ведущий берет сковородку, говорит "Хоп…!" и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать…>
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне
именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп…!" плохо слышу.
