– Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.- И таки шо?- Так и хочется съездить!..
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
– Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
– Как? Ты что, добровольный пожарник?
– Я-то нет, а вот муж Белочки – таки да.
Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
– Я это не заказывал…
– Такие как Вы не должны размножаться…
Встречаются два одессита.
– Как дела?
– А что, ты уже знаешь?
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король – то же желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам не королевской крови скидка 5%"
-Дайте 99 заварных пирожных..
– Брали бы уже 100..
– Ну и куда мне? Обожраться?..
.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Отличники!!!!! ……Всегда давайте списывать ……вашим троечникам!!!!!. И тогда, ……возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!!!
