— Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.- И таки шо?- Так и хочется съездить!..
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление…
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Белочки — таки да.
Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
— Я это не заказывал…
— Такие как Вы не должны размножаться…
Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король — то же желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам не королевской крови скидка 5%"
-Дайте 99 заварных пирожных..
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..
.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Отличники!!!!! ……Всегда давайте списывать ……вашим троечникам!!!!!. И тогда, ……возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!!!
