Юмор От Ольги

– Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей… – А зачем Вы сюда звоните? – Насмерть застукала! ======================================Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа впостели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, чтосбросила его с балкона, и он разбился насмерть.Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли онасказать что-нибудь в свою защиту.– Знаете, Ваша честь, –ответила она,– я подумала, что если в свои девяносто два годаон ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать! ============================= Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть мудаком – вообще не вопрос. ========================================Одесский дворик: Сёмочка иди кушать! –Я уже покушал у Павлика!- Ой! Это не сын, а золото!=====================================> Муж после свадьбы> — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс!Поняла? — Поняла — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — – Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс ========================================- Альперович, вам сколько лет?- Сорок.- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.- Да, но я год болел.- Но вы же жили.- Чтоб вы так жили! =================================== =====================================Из еврейской жизни в Англии:– Как живешь?– Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.– Это таки плохо.– Правда, я сплю с его женой.– Это хорошо!– Хорошо? У меня от него уже двое детей!– Это таки плохо.– Но у него от меня тоже двое детей.– Ой, так вы же в расчете!– Хорошенькое “в расчете”! Я ему делаю лордов, а он мне делаетевреев! .- Нет! – согласилась она.”Где мы его проморгали?” – мучительно думали родители Мойши,слушая как сын виртуозно играет на балалайке..- “Easy Come- Easy Go”-Изя пришёл- Изя ушёл..- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,так она уже две недели со мной не разговаривает.– Почему?– Таким было условие….Вовочка приходит к отцу:- Папа, у меня к тебе два вопроса.- Да, дитя моё!- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?Второй: почему нет? Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево. – Дорогая, что у нас сегодня на ужин? – Ничего… – Вчера тоже было ничего! – Приготовила на два дня….Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианиносвоему ребёнку..- Вы что! С мозгами поссорились? – “Громадная сила- упорство тупоумия”. М.Е Салтыков-Щедрин. – Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!