Юмор

— Циля Соломоновна сколько у вас было мужей? — Своих или всех?

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
— Мама, я уже всё скушал!
— Вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

Циля Абрамовна всегда говорила правду! А иногда её даже сама выдумывала!

Дочь полицейского всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подбрасывала.
Конферансье(под шофе) выходит на сцену и объявляет:
— Рак матки.Промежность.
Его затаскивают за кулисы.дают тумаков — Ты.что? Совсем сбредил? А.ну-ка.иди и правильно объяви номер.
Он выходит — Дамы и господа! Извините, вышла маленькая накладочка… Не рак матки.промежность.а Марк Фрадкин.Про нежность.

— Алло, мать вашу.
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

— Я вчера без напряга сожгла 800 каллорий. — Так, помедленнее, я запишу. — Да я просто забыла пиццу в духовке

Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!