Юмор

– Ты хоть раз в экстазе была?
– Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.

–  Ведь можешь же, когда хочешь, – похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.

– Мужчина, вы женаты?
– Нет, это меня кошка поцарапала.

– Девушка, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.

Развелся – и рога с плеч.

Жена мужу:
– Ты о чем болтал с соседкой?
– Так, о погоде.
– Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

– Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
– Давай покажу, как менять пододеяльник.

– У меня жена страдает от алкоголизма.
– Пьет?
– Нет, пью я, а она страдает.

– Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
– Не видно. Но могла бы и надеть.

– А вы матом ругаетесь?
– Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.

Учительница:
– Петров, домашнюю принес?
– Принес. Налить?

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.

Женщина после 30 – самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.

С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, – не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…

Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.

Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

/КР:/
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.

23

2