Юмор

— Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
— Я не был.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!

Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Очень дешевый пластический хирург в конце операции говорит:
«ну, пока так…»

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»

 Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:
«Уйдите наконец!»

 Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё… вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»

Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты…",
Он скажет:
"Я вижу, вы можете далеко пойти…"

4