***
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
***
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
***
На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли…
Тут голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает!
***
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….
***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.
***
— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
— Софочка, ты вся такая воздушная
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
***
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
***
— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
— Сарочка, ты так не пугай меня.
***
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…
***
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
– Фима, как я тебе?
– Немножко надоела… А так – ничего!
***
— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
— Да, но в хорошем смысле!
***
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы….
***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
***
— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
***
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!
19
1
