Истерика — то, на чем наживаются беспринципные сволочи из индустрии поддержки и опоры грустных женщин. «О, тебе плохо, муж изменил? Так это потому, что у тебя толстая попа».

И дальше по плану — купи абонемент в спортклуб со скидкой, пусть пожалеет, что изменял такой упругой красотке! И заодно купи у наших партнеров три новые юбки и покрась волосы, чтобы наверняка. И еще что-нибудь купи.

И обязательно душеспасительный тренинг у модного гуру психологии, чтобы он за твои деньги порекомендовал переспать с коллегой для восстановления душевного покоя.

 

 

Успокоиться

 

 

Бешеный темп бессмысленных действий после вскрывшейся измены в атмосфере адского стресса — это никакое не «восстановление» и не «возвращение к жизни». Это просто истерика, которая обернется крутым похмельем, когда окажется, что ни новая юбка, ни кокетство с посторонними не возвращают все в состояние «как было до…».
 

Если вам плохо — признайте. Не надо впаривать себе и окружающим, что его измена — ерунда. Все равно никто не поверит, а вас будут бесить перешептывания за спиной и сочувственные взгляды.

Разговаривайте. С мужем, с подругой, с психологом — оформленную в слова проблему легче решить. В крайнем случае, пишите — структура письменной речи заставит выйти на точные определения и понять, что конкретно вас тревожит во вскрывшейся измене.

Это неэтично… И, если что, мы будем все отрицать на страшном суде, но нет ничего приятнее, чем обсудить кривые ноги, косые глазки, редкие волосенки и вульгарность женщины, осмелившейся спать с вашим мужем. Но делайте это с проверенными подружками, а не с проштрафившимся супругом. Подруги точно поймут и поддержат. С мужем не стоит говорить о «той женщине».

Найти свое место

 

 

Но это не значит, что вообще не надо обсуждать с ним произошедшее.

Популярная психология советует засунуть подальше бесконечные вопросы к раскаявшемуся изменнику: «Если уж простили, то простили — прекратите выедать мозг ложечкой». А у вас, если хотите, отсроченная реакция. Может, и простили. Мужа. Но взгляд на себя после его измены неминуемо меняется! До этого я была единственной, уникальной, неповторимой, выбранной из миллионов и идеально совпадающей — а теперь? Все, я больше не единственная?
 

Мы не едим мозг ложечкой — мы ищем новую себя, пытаемся найти новое самоопределение и вернуться в равновесие, из которого нас выбила новость о его романе на стороне. Поэтому мы задаем вопросы ему. И это нормально.

Не анализируйте его состояние. Сейчас важнее ваше. Если для того, чтобы не сойти с ума в новой реальности, нужны вопросы — задавайте.

Он как-нибудь справится, в конце концов, он уже принял решение и теперь должен помочь вам.

Вернуть желание

Даже если женщина безгранично широких взглядов, знает все про пирамиду Маслоу и размещает свои с изменником отношения выше базовых физиологических уровней, никто не заставит ее игнорировать брезгливость.

Факт секса вашего партнера с посторонней дамой — это мерзко.

Мы же не предложим свою помаду самой наиближайшей подруге и не станем носить чужое белье. Понятно, что функционально бюстгальтер не изменился от того, что его надевал кто-то до вас. И белье даже постирали, да. Но не знаю, надо ли подробно объяснять, почему идея носить трусы по очереди с кем-то, мягко говоря, неприятна?

А тут даже не бессловесный лифчик, тут целый любимый мужчина...

Как хотите, от этой мысли тошнит — несмотря на километры душеспасительных текстов про физиологию, которая не столь уж и важна в деле Истинно Крепких Отношений.

Нужно время, чтобы рассинхронизировать тошноту и секс с мужем, даже условно прощенным.

Не бойтесь перерыва в сексе. Мужчина, который просит простить его за измену, в любом случае осознает, что вам больно. И если он не насмерть глухой в плане эмоций, он поймет и будет уважать вашу вынужденную паузу в сексе.

Не используйте секс для наказания: если вас счастливо миновали головные сложности и вы по-прежнему хотите мужа, не отказывайте себе из соображений «он виноват, пусть помучится». Хороший секс ускорит процесс восстановления отношений.

Точно нет

 

 

Не попрекайте изменой. Если для вас роман на стороне непереживаемая трагедия — лучше сразу развестись и забыть как страшный сон. Вспоминать спустя пять лет «а вот у тебя была любовница, а вот я дартаньян и тащу на себе груз отношений, несмотря на невзгоды» — это манипуляция.

Не изменяйте «в отместку». Брак — это не настольный хоккей, чтобы отыгрывать гол противника симметричным голом в его ворота. Вы же собираетесь восстановить отношения с мужем, а не окончательно их разрушить?