Юмор

Муж – жене:
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с
этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

из газеты «Спид инфо»
=====================
— Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

— Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.
— Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет!