-Мама, всё! Забирайте своего Левочку взад!

– Мама!
– Шо мама? Шо сделал, спрашиваю?
– Разбил
– Шо, сердце?
– Нет. Чашку. Мою. Лю- би муууюююю.
– Лара, шоб это было самое большое твоё горе. Тааак. А блюдочка целое?
– Пока да.

– Шо значит " пока"?
– Ну ,если чашка разбита, зачем мне блюдце?
– Здрасте! Это ж память! Ты , глядя на блюдочко будешь помнить, шо Лёва разбил ТВОЮ любимую чашку. А Левочка, глядя на блюдочко будет ВЕЧНО помнить, шо это, таки, он разбил твою чашку. Лара!

Некоторые жены го- да- ми ждут када у ихних мужей появиться возможность проявить свое…Ммм…рукожопство. Тебе счастье привалило. Лёва, даже, если и купит тебе взамен 100 чашек самого лучшего костяного фарфора…..не заменит этой…самой любимой .

Кстати, а де Левочка?
– Закрылся в кладовке.
– А чо в кладовке?
– До ванной он не добежал.

– Лара, зови его с кладовки. Скажи ,шо это дело надо…обмыть. Подними тост за " Посуду, которая бьётся к счастью". У тебя шампанское есть?
– Обижаете.
– Вот видишь, как хорошо ,когда в доме есть заначка.

Только ты Леву в магазин за новой чашкой не посылай. Купит впопыхах фуфло- новодел китайское. Я ему скажу ,где есть настоящий императорский фарфор, тем более что купить надо ДВЕ чайные пары.

– А чего две? Он же разбил одну.
– Здрасте! А моральный ущерб. Всё в двойном размере!!!

И… исполнение супружеского долга …

12