Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать…
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем, сглазили, сволочи…
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…
Тело: – Хочу мартини.
Сердце: – Протестую, хочу любви.
Мозг: – Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Женщины непобедимы…
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-ти кричит на мальчика, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?!
– Не-не-не!! За работу – по полной!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Время не терапевт, время – анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Плохо, когда смеются над мужчиной… Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! О-о-очень умная собака!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение— ответь мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
– Записал свою жену на карате.
– Ну и что?
– Научился пылесосить и мыть посуду.
