13.06.2024

Забавно, однако.. Новое есть надежно забытое старое:

+ +


Курице пришла повестка в суп
 
Надлюбил и бросил…
 
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
 
Вашими бы устами да помолчать…
 

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили, сволочи…
 
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…
 
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
 
Тело: – Хочу мартини.
Сердце: – Протестую, хочу любви.
Мозг: – Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
 
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
 
Женщины непобедимы…
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
 
– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?!
– Не-не-не!! За работу – по полной!
 
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
 
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
 
Время не терапевт, время – анестезиолог.
 
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
 
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
 
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
 
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван
 
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
 
Залететь можно и без крыльев.
 
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
 
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
 
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
 
Плохо, когда смеются над мужчиной… Еще хуже, когда смеются под ним!
 
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение— отпишись мне на e-mail, дети переживают!
 
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…
 
Кровать — это не существительное, а местоимение.
 
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет
обойтись без себя.
 
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
 
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
 
– Записал свою жену на карате.
– Ну и что?
– Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь
 
Иди, приляг – желательно на рельсы.
 
Товарищи, имейте же совесть!
– А что, по-твоему, мы с ней делаем?
 
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
 
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
 
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
 
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать
без… месячных
 
Интим не предлагать! Но не терять надежды
 
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
 
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
 
– Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть…
 
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
– Возьми тысячу и слушай дальше…
 

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький  животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
 
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
 

12


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

62 элементов 1,085 сек.