— Ваня, знаешь, чего я хочу? — Знаю Наташа. Всего! — Это, во-первых…
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления…
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика -подал муж.
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нафиг на своем пути.
Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Жена грустно говорит мужу:
– Весна пришла, на улице тепло, хорошо, а мне раздеваться не во что!
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвыйстудент и сходу спрашивает:
– Профессор…. скажит-те… а мо-о-жет ли пьяный студе-нт… сдава-ать экзамен?
Профессор (видя что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
– Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
– Ребя-та… Заноси!
На уроке биологии учительница:
-Дети, пестик и тычинка, это органы размножения у цветов.
С задней парты:
-Блин, а я их нюхал…
– Вам нравится, как моя жена поет?
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
– Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит
