Юмор

Борьба с коррупцией ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

— С чем у вас пирожки? — С Робин Гудом!  — С чем?! _ С луком и яйцами.

— Моя девушка как мобильник… — Как это? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а наоборот — хорошо?

 Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Вы таки впервые в Одессе? На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

– Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
– Это нормально. Зло никогда не дремлет…

Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если вкусно приготовлено; 2) Молча жрать, если не вкусно…

– И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
– Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен! Мало ли на ногу что упадёт, или радость надо выразить…

На приёме у психотерапевта: — Я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, доктор, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим…

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда…

Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".

Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:
– А почему у мене курица с одной ножкой???
– А вы шо хотите пригласить её на танец?

– Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака.

– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
– Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
– Не знаю, я ушёл первым.

В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…

– Может, всё-таки винца?
– Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
– М-м-м… То есть это ещё не предел?

– Алло! Ето таки паликмахерская?
– Да, паликмахерская!
– А позовите мине Мойшу!
– А у нас не работает Мойша!
– А хто тогда у вас таки работает, если не йон…?
– А у нас работает Миша!
– Ну хорошо-хорошо… Позовите тогда мине таки Мишу…
– В трубке слышен голос: "Мойша! Иди-тебя к телефону…!!!".

 
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Хочу купить что-нибудь от комаров. Например, квартиру в Лондоне.

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
– Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
– Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
– Мама, одна балерина уже пошла в туалет.

/КР:/
Улыбаемся…/

15